happy 發表於 2014-11-7 21:51:30

laughing 一天十笑



一瞎子給人算命,只需來人伸出一個手指。 一小孩調皮,將小雞雞伸了過去,瞎子一摸大呼:貴人吶!手指細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是廳局領導!


一小區十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我也放心你!


黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!


我從小喜歡追根究底,長大的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢? ”“我從小喜歡玩,長大的志願是怀揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。 ”


兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."


甲:“世上最痛苦的事是什麼?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班! ”


0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的?


一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?台下一人回答:綠化祖國.


一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎


整人笑話: “豬郎,一年又過去了我們之間該結束了!”“玉蘭,再給我一次機會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!”


一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!


老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結舌.


記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說:為祖國而戰! 二等功臣:他們霸占我們的房子和女人! 一等功臣:連長發了防彈衣,事後才知道是件棉襖。


甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎! ?



有座教堂裡面有很多鐘,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鐘代表一個男人,外遇越多轉得越快。 女士:哪個是我老公? 神父:被上帝拿去當風扇了。


挨餓這事如果乾的好就叫減肥;掐人這事如果乾的好就叫按摩;發呆這事如果乾的好就叫深沉;偷懶這事如果乾的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。


一男人總找不到女友,無奈去算命。 算命師:你前半生注定沒女人,那人眼睛一亮:後半生呢? 算命師說:後半生你就習慣了。


一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什麼?""他們問我要錢還是要命"


特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐.


眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。 新婚,母雞:你真酷,當時咋不叫? 公雞:那天喝多了……怕吐


一外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。 一果農大聲道“當心我們的葡萄”


老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼:真嚇人! 幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀! 繩子都攔不住!


某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.遊客聽後突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠,嚇我一跳!


一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那麼開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.


單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.餵,你走哪條路?


消防隊:哪裡著火了? 報警人:我家。 消防隊:我是問在什麼地方? 報警人:在廚房。 消防隊:我是說我們怎麼去? 報警人:你們不是有消防車嗎? !



大一:發現有條蟲,整碗飯都倒了;大二時:把蟲挑出來繼續吃;大三時:當做沒有蟲一起吃了;大四時:發現沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯!


一對戀人去登記結婚。 “做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”


某人吃飯,牛肉拉麵裡看不到一塊牛肉,便指著碗 ​​問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎?


狗熊每天上山鍛煉身體,一天王八也想上山,熊說:你把四條腿收進去,我抓住你上去。 上到山頂,樹上一隻鳥狂笑:瞧你那熊樣,還拿個翻蓋的手機呢!


啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發信息騷擾你唄!


大學十化:管理監獄化;素質流氓化;KISS公開化;消費白領化;上課夢境化;逃課普遍化;女生恐龍化;男生癡呆化;戀愛閃電化;補考專業化!

小新:我好高興,我的作文終於寫通順了! 媽媽:何以見得進步這麼快? 小新:以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁!


新來的老師到小孩家去家訪,母親說:“孩子快去吻吻新來的教師。”兒子說:我才不去呢! 剛才爸爸吻她,被她打了一記耳光!


農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城裡有親戚也不說一聲


週末,丈夫從托兒所把孩子領回家.妻子說:親愛的,這不是我們的孩子丫.丈夫仔細一看,說:這的確不是.不過沒關係,反正星期一我們還得送回去.


99DD 發表於 2014-11-8 11:04:23


joyjoy 發表於 2014-11-13 19:05:22


flashing 發表於 2014-11-14 21:31:10


99talent 發表於 2014-11-22 20:31:07


Anny33 發表於 2015-1-16 12:47:09


spiter 發表於 2015-1-21 13:20:02


kirol 發表於 2015-1-23 13:22:54


kirol 發表於 2015-1-23 13:25:52


11bestboys 發表於 2015-1-29 17:03:03

 备胎是谁 ?一哥们儿有一次趁他女友不注意点开她手机的通讯录,突然发现有个人叫“备胎”。他十分生气,问女友这个备胎是谁,女友显得很紧张说:“没谁,你快把手机还给我!”这哥们二话不说,拨了备胎的电话,然后他自己的手机响了……

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