在最迷茫的時候
如果在我上高中的時候，有人跟我說我會在未來的某一天信耶穌，我會笑這個人神經病。 因為同很多人一樣，我原先認為基督教就是一群生活了無指望的人聚到一起，迷信地向他們全能的神求助的宗教。我相信個人奮鬥，我相信命運掌握在自己手裡，我更相信人活著就要有一番作為。 從高中開始，我便愛上閱讀。 閱讀豐富了我的視野，它讓我的身體雖然停留在貴州山區的一個小城市，但是我的心靈卻早已隨著作者的文筆走遍江南，看遍大漠。 在青春期懵懵懂懂的意識裡面，我心靈深處對自己的人生有一個渴望：我渴望成為一名作家。
2008年夏天，我收到了某大學的錄取通知書。 我無法形容我當時內心深處的那份激動，對於我們山區的男孩子來說，能夠真正走出大山是多麼自豪的一件事。 更重要的是，我在閱讀中產生了對外面世界的好奇心，我期待著像小說中的人物一樣經歷不平凡的人生故事。 但是我從來都沒有想過我會經歷到主恩，我會成為一個基督徒。 我也從來沒有想過原來在基督裡有這麼甘甜的愛；我更沒有想過接受基督的信仰可以改變一個人，使他從虛無的世界之中進入十字架的真實。
我接觸基督信仰是非常偶然的，與其說偶然，不如說是神按照他的時間表來尋找我。
我剛上大學就參加了管理學院的一個選拔考試，選拔上以後我的專業就由原先的“工業工程”變為“國際工程項目管理”。 因為是國際工程，因此該專業對英語的要求極高。 而我這個從山區出來的小伙子連發音都成問題，我如何能夠達到專業簡介所要求的那樣在畢業之後說一口流利的英語呢？ 於是，我就抓住一切可以學習口語的機會去學習英文。
有一次看到外語學院貼的海報，是宣傳周五的英語角活動的，我看了以後便記下了。 等到週五的時候，我便帶著某種期望過去。 由於剛開學，活動辦得蠻熱鬧，也有不少英語老師過來，大家雖然英語都說不好，但是至少每個人都在說，這讓我喜歡上了外語角。 第二次再去外語角的時候，偶然間我就認識了一位大四的學姐，姓潘，她為人謙和，也善於鼓勵和幫助人。 我們相互留下電話，成了朋友。
過了幾天，她發短信跟我說：“我和我班裡的同學這週日晚上要到教會去，那裡可以學英文，你去不去？”
由於一些原因，第一次我拒絕了她。 第二次她再邀請的時候，我便跟她們一起去了。 那一次是我第一次接觸教會。
教會，這會是什麼地方？ 我想它可能是一個非常嚴肅，非常森嚴的地方，在那裡，你不能隨便亂說一句話，不能開半點玩笑。 這些先入為主的想法是緣於以前中學時期課本里面對基督教的描述，課本里生動形像地描述了教皇如何殘忍迫害伽利略、哥白尼等等。 然而進去了之後，才發現和我想的完全不一樣。
我第一眼就看到一個美國人很嚴肅地抱著手坐在後面。 英語聚會的小房間並不大，只坐十幾個人。 有一個叫Susan的中國女士熱情地招待我們坐下，並笑語盈盈地歡迎我們：“上帝祝福你。”之後一個南非的女士開門，繼而滿臉笑容地向我們招手，熱情地跟我們打招呼。
我那緊張的神經鬆弛了，這裡沒有那麼恐怖。
過不多久，我們開始唱英文讚美詩“Jesus loves me”(耶穌愛我)，之後那個美國人就帶著我們讀聖經，由於沒人用英文問他問題，他就退到他的位置上去了。 南非的女士就開始跟我們分享她喜樂的生命，大致就是我們不要驕傲，不要妒忌，不要貪婪，我們要感恩，等等。
聚會結束以後，英語聚會的所有人都會站起來，手拉著手一起禱告。 之後就有西瓜、零食擺在盤子裡面，我們可以隨便吃。
這就是我對教會的初步印象。 原來教會不是課本里描述的那麼嚴肅，在這裡你可以放下一天的憂慮，不用擔心人會跟你耍心計使心眼；在這裡，你的身心會得到極大的放鬆。
不得不說，我開始喜歡那個地方。 首先教會氣氛很好，他們並不拒絕陌生人加入。 我是第一次離開家到幾千里以外的城市，因此這個地方對我特別具有吸引力。 其次，更重要的，按照我當時自私的目的，這是我今後學習英語最好的地方。
這就是我生命中經歷上帝恩典的開始。 從那時開始，一顆福音的種子已經開始在我心裡播種，就像聖經中耶穌說的撒種的比喻。 我那時候並不是一塊好的土壤，因此福音的種子也成長不起來。 但是從接觸福音的那一天開始，我就無法從我心裡挪去這顆種子。 上帝按照他的時間表在等著我接受他所賜下的恩典。
那美國人叫Harry，南非的女士叫Marlise。
以後，我每週日晚上都到教會去。 Marlise在我第二次去教會的時候送了我一本新約中英文聖經，這令我很感動。 但是對於這本改變生命的書，我卻從來沒有認真思考，沒有認真閱讀過。 但為了能夠跟他們有交流的話題，為了能夠在聚會結束以後用英文跟他們聊天，我必須投其所好，於是我還是要讀聖經，但不是為了理解聖經，而是專門挑問題。 我一般都會把自己挑的問題在7天的時間內醞釀好，腦子裡面反複訓練英文表達的句子。 這樣，每當週日晚上的時候，我就成為了英語聚會裡面的問題男孩，Harry當時稱呼我是“Question Boy”。
2008年聖誕節，Marlise看到我學英語的決心，於是臨回國前送了我一部MP3。 那時，我跟她認識也就一個多月，我無法表達我內心深處的那種感受，很怪異，又很感動。 怪異的是，當我問她是她給我買的嗎？ 她說是上帝給我的。 我心裡面莫名其妙，為什麼是上帝給的呢？ 感動在於，她人怎麼這麼好？ 我只是個陌生人，她居然對我這麼好，這是我從來沒有經歷過的。
2008年12月28號以後，我再也沒有見過Marlise。 這麼多年了，我也再沒有聯繫過她。 不過我想，當時Marlise對我最大的心願就是希望我能夠認識耶穌，認識天父。 我感謝主，是耶穌讓我跟Marlise認識，讓我從她的身上看到了一個基督徒的善良和美麗。 倘若Marlise知道我已經經歷到主愛的甘甜，她必定心裡喜樂不斷。 在信仰的世界裡面，我們有著最純真，最質樸，跨越時間和地域的關心與盼望，這是多麼寶貴呀！
從2008到2009年這段時間，我是每週主日必去教會，但是不是為敬拜上帝，而是為了學習英文。 在這期間，我在教會認識了很多學英語的朋友，我從零開始學習英文發音。 教會給了我很多，但是我心裡對耶穌的認識卻是一無所知。
2009年聖誕節，英語團契的Susan和Grace提議讓我和我的幾個朋友受洗，我在毫無準備也對受洗毫無所知的情況下答應了。
那時候我對受洗是這樣理解的：“教會並不是歪門邪教，相反，她是一個很溫馨的地方。再則，這一年多的時間裡面我與教會的一些弟兄姊妹成為了朋友。他們要求我受洗，我怎麼好意思拒絕呢？況且，信不信並不是受洗說了算，這不影響什麼，我心裡面不信他們能拿我怎麼樣？”就這樣，在2009年聖誕節，我正式受洗，成為形式基督徒。
2009年聖誕到2011年7月，我的英文水平已經有了很大提高，但是我裡面的不信也一天天表現出來。 我更多地接觸基督徒了，但是接觸越多，心裡就越抵觸。 弟兄姊妹口中除了神還是神，我心裡極其厭煩。
這是我心裡最反感基督的階段，儘管我當時因為感受到教會的溫馨而受洗，但是我那時候的確對信仰一無所知。 我還是以前的我，相信的還是個人奮鬥，也還在執著地做著作家的夢想。 因此，那段時間我的抵觸對不少的弟兄姊妹造成傷害，有時候甚至言語相擊。
記得有一次，Grace誠懇邀請我每週三晚上到教會詩班去練習唱詩，我礙於情面，極不情願地去了。 那天晚上練習的是《坐在寶座上聖潔羔羊》，由於我當時對基督教很厭惡，當我跟他們站在一起唱的時候，我的嘴雖在動，但是心卻極其難受，因為感受到別人在逼著自己做自己極不情願的事情。 歌詞裡面的“寶血”、“十架”、“羔羊”、“真神”等等的詞句讓我開始感覺基督教很迷信，我感覺自己彷彿處在一群不為生活奮鬥，只為找個地方消極對待生活的人中間。 等我回到宿舍之後，我給Grace發了一條短信：“Grace，我真的信不了，我也無法融入到你們中間，我跟你們不是同一類人。”Grace那時候應該是很失落的，她給我發了一條短信，大致意思是也許是神的時間還沒有到。
之後我心裡抵觸情緒越來越大，我不允許教會弟兄再往我手機裡面發任何屬靈詞句。 就這樣，我離開教會有一年的時間。 這段時間裡面，我很少去教會，跟弟兄姊妹也越來越生疏。
但是親愛的朋友，神按照他旨意所揀選的人一個也不會錯過。 我離開了教會，要努力地通過讀書尋找“真理”。 因此大二的時候，我在學校創辦了一個讀書會，通過這個讀書會，結交了不少志同道合的朋友。 但是我們這群朋友是陷入空洞的理想主義的。 那個讀書會人才濟濟。 裡面有擅長讀西方文學的，有擅長中國古典文化的，有擅長中國佛學的，也有擅長辯證唯物主義哲學的。 那時候我們大談人生理想，暢說各類社會現象，並且約定畢業之後大家依然保持聯繫，幾年以後在社會上乾出一番大事，改變中國的現狀。 而那時候的我，就是這樣一個空洞自大的理想主義者。 那段時間，我特別喜歡毛澤東的詩詞，那種“問蒼茫大地，誰主沉浮”的大志向讓我逐漸變得固執和虛浮。
我先前提到我夢想成為一位作家，於是離開教會的那一年裡我一方面辦讀書會，一方面開始寫自己的小說，名字叫《三岔河》。 我想用小說表達我對生活的態度，我想告訴教會的弟兄姊妹，沒有神我們一樣可以活出精彩的人生，基督教對人生意義的理解是局限的。 我就這樣堅持寫了一年，近20萬字。
那時候我不認識神，自然就會崇拜人。 因為我們對生活有一個理想狀態的勾勒，社會上某一類人會成為我們的奮鬥目標，那個人就是我們的偶像。 我因為愛好閱讀而崇拜《百家講壇》裡面的學者，而恰巧在我們大學裡，一個文學教授的課特別吸引我，我心里特別崇拜他。 我更崇拜很多文化名人，若有某大學著名學者到我們學校演講，我是一定會去光顧的。
2011年元旦，有一位作家要到我們學校開一個講座。 我那時候心情非常激動，於是我給這位作家寫了一封信，希望能夠認識她。 那時候我雖剛硬，但是內心深處也在跟上帝默禱：“如果你幫助我認識那位作家，我就信你。”
我把信寫好，託人轉交給了那位作家。 很自然地，我們認識了。 她有一次開車過來送了我一大摞書，其中包括她簽名的作品。 我那時候真是飄飄欲仙，自信自己找到了貴人，於是我開始向她提起我寫的小說，希望她給我修改。 這位作家比較謙虛，說她從來不寫小說，因此沒有能力修改。 但是她卻可以將我的小說轉給一個更厲害的作家，看他怎麼評論。 我於是耐心地等待著她給我帶來一些那更厲害的作家讚美的話。 哪知我寫的東西被那位作家批評得一無是處。
後來我不甘心，花了三個月寫了一篇短篇小說《年關》，在同學裡面反應不錯，但是再次傳給那位作家時，他不再給任何評論，只把他寫的幾篇小說轉給我，之後就啥都沒有說了。
這是我心靈深處所遭受到的第一次挫敗，我從來沒有這麼痛苦過。 這種痛苦不僅在於我苦苦追求的夢想遭到別人貶低，還有更重要的一層因素，就是我看了那作家寫的小說以後，對他的作品也失望透頂。 而恰好這段時間，我所崇拜的那位文學教授娶了他的研究生學生作妻子，這更加讓我質疑我以前所一直持守的信念。
他們是我崇拜的對象，但是我所崇拜的對象並不真正關心我的存在。 此外，我把他們所說的一切話當成金科玉律，用他們所倡導的價值觀建立我的生活原則。 但是現在，我崇拜的教授卻娶了一個比他小30歲的女孩為妻。 他曾經在他的文學講堂上跟我們說知識分子是社會的良心，那麼我還能繼續相信他所說的這話的真實性嗎？ 如果我繼續相信，那我該怎麼解釋他所做的這一件醜陋的事呢？ 如果我不再相信，那麼，我是不是要殺死以前的自己？ 使我重新站立的勇氣是什麼？
那是我人生中最迷茫的時候，再加上即將面臨大四畢業的壓力，我突然發現我以前推崇的個人奮鬥再也不能支撐著我站立起來。 因為我的偶像讓我否定了我以前的自己。 那個階段裡，是我個人最灰心落魄的時候。 我的剛強全都不見了，以前的豪言壯誌全都構不成支撐我重新站立起來的理由。 不僅如此，以前我相信自己是一個有道德的人，但是那段時間裡，我發現我自己心裡藏滿了各樣的邪情私慾。
我怎麼能不感謝神呢？ 恰好在經歷迷茫的時候，神給了我一個特別的聚會。 一個週五的中午，我的朋友跟我說：“今晚上理工團契聚會，你要不要去？”我平時根本沒有興趣，但是那天我答應去了。
那天人不多，帶我們小組聚會的張牧師帶領我們查了一處聖經，我從前是從來讀不懂聖經的，但是那一天，我彷佛聽到上帝在對我說話。
真的，我沒有了盼望，我作家的夢想破滅，以前獲得的肯定被我所崇拜的人貶得一文不值。 我崇拜的教授犯罪，我自己也充滿了私慾，我不知道如何走下去。 這時候，聖經告訴我：“忘記背後，努力面前的，向著標竿直跑。”我不知道從哪裡來的力量這麼安慰到我，在我破滅了所有對人的盼望之後，這段聖經似乎在引導我迴轉，走上一條新的道路。
那天晚上的聚會之後，我開始重新閱讀聖經。 “立志為善由得我，只是行出來由不得我。”這是聖經的話，它一語道出了我的軟弱，讓我不得不跪在耶穌面前悔改認罪。
我向主承認我的罪，我拜偶像，把教授及著名的學者當作偶像來拜；我也驕傲，在讀書會裡用虛空的知識抬高自己的地位，看不起那些讀書少的會員；我虛浮，自認為自己學了一點點社會理論就想要改變國家的現狀；我滿腦子邪情私慾，總是不自覺地想要犯罪。
當我看到了自己的污垢不堪，也看到我的偶像犯罪的時候，我再次讀到《羅馬書》3章10節所說的“沒有義人，連一個都沒有”，我就俯伏在主耶穌腳前：主啊，我承認，的確沒有一個合你心意的義人，連一個都沒有了，我們除了犯罪，其它的什麼都不會。 如今我只有靠著你才能走出罪的捆綁，我願意真正接受你作我的救主。
教會的Grace，Susan知道我的心迴轉以後，就安排我們學校的李老師跟我交流。 李老師很熱情，跟我說了很多信仰的見證，他要我勇敢承認自己的信仰。 要我相信神會幫助我戰勝生活的纏累。 同李老師交流完以後，我就勇敢地在我前女友還有我的朋友們面前，承認了我信基督。
此後，我尋求真理的心更甚。 我閱讀了兩本基督教的護教書籍，一本是CS劉易斯的《純粹的基督教》，另一本是約翰班揚的《天路歷程》。 也閱讀一些西方信仰的名著，包括托爾斯泰的《復活》，雨果的《悲慘世界》。
此外，張牧師詳細地教我改革宗基本教義。 從2011年8月開始一直到2012年7月初我畢業之前，我幾乎沒有一天落下過。 這將近一年的一對一課程學習對我信仰的造就很大。 張牧師給了我一個框架，這個框架構建了我的純正信仰，使我沒有在以後陷入異端中去。
畢業以後我到上海的一家建築裝飾公司工作。 期間，我在家庭教會參加聚會。 我從我們教會的弟兄姊妹身上看到了神聖的愛的流露，也從我們的小組長家裡看到了什麼是家，這激勵著我用自己的生活去實踐信仰的真理，用愛去彰顯基督的榮耀。
2013年元月至今，我被調到巴基斯坦做一個工程項目。 前一年的時間因為屬靈上的驕傲導致自己在信仰上沒有力量，2014年元旦我回到上海，跟小組弟兄姊妹簡短交流以後，我決定帶著我們項目上的陳弟兄一起開始兩個人的查經聚會。 陳弟兄於2014年6月回國，我繼續著我的查經，並保持與弟兄姊妹分享，竭力預備自己完成神在曠野裡對我這個無用器皿的造就。
親愛的朋友，這就是我的信仰歷程。 感謝神，神並沒有廢棄我寫作的能力，相反，神使用我以文字讚美他，我才發覺我這個器皿在神眼中是何等的有價值。 在基督裡，我繼續做著我作家的夢想，並且深深知道主愛著我，他需要我做的還很多，那節聖經“忘記背後、努力面前的，向著標竿直跑”成為我奔跑天路的動力。 願神的恩典也臨到你，使你能夠認識神，得著從基督而來的新生命，並得著這奔跑天路的能力。
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