日積月累 ....自己的傷口和你的疤痕
日積月累 ....自己的傷口和你的疤痕:最美好的是初見那一刻的新鮮和好奇。
往後的甜蜜，纏綿，隨著熟悉度的增加隨著時間的流逝，慢慢的，變成一縷青煙。
每次聽到小孩的消息，會真心地希望不要發生和我一樣的情況。
因為那也是個女孩，這種事情不比失戀，不會越打擊越堅強的。
同時又很難過，一整天都會情緒很低落，沒有了笑容。
還是那麼放不下啊。
現在不僅有自己的原因，甚至他也開始出現了狀況，始料不及。
聽媽媽的話，要鼓勵要信任要積極。
即使一無所有，即使不會再有！
可並不是天天都能調整好心態。
消極的小人在不停長大，呈現著任何不順心不開心的事，都在壯大它的力量。
開始迷茫接下來要做什麼，接下來的生活，我還要為了什麼而奮鬥。
結婚三年了，一晃而過。
那年穿上白紗，還是27歲的時候。
本以為工作三年裡已經經歷了人生最多節目的階段，原來度日如年的還在後面。
如今審視自己，定位的放佛是一個居家的保姆而不是女主人。
每天有條不紊地打理那些不會說話的東西，衣服，鍋碗，掛燙機，飯菜。
不太能找到自己的價值的意義，那些理想，包袱，那些想做的有能力做的，那些曾經以為大展身手或寧願失敗的勁頭。
家庭婦女真的會和社會失聯嗎？
魚總在生活上越來越依賴我這個事事安排妥當的管家，但精神上呢。
不能說沒有共同語言，只是吃完飯每人守著自己的電腦，上床一關燈，抱著的是自己的枕頭。
我工作時怎麼不會有這樣的感覺，也許是那時上班的煩心事會分攤生活的不如意。
如今不工作了，不如意的只能來自生活。
於是生活對於我來說，變成了重擔，變成了一頭倒的困難。
人懶散慣了，堅強的骨頭就硬不起來了。
花錢會覺得不是那麼理所當然，想做的事項聚的朋友，卻總要安排好了所有後續。
我覺得累了。
我不想做家裡的女漢子，不想面面俱到，不想像管家，像保姆，像無所不能處理瑣事的女超人。
我想做自己。
回想著如若當初沒有遇上合適的他，如若一直單身沒有結婚。
接下來我除了剩女這個煩惱以外，是不是有工作有自我，有朋友有家人，有一切未曾失去的美好。
結婚，為了擺脫一個嫁不出去的理由，徒添了離開父母疏遠朋友，照顧家庭失去工作，為了生育為了丈夫，一切一切的或喜或悲。
我剛結束了手頭三年形形色色的節目，又要演繹接下來花樣百出的三年，甚至是三十年。
他的圈子永遠帶著我擠不進去的隔閡，我的朋友則在他們結婚生子的道路上漸行漸遠。
為自己做的事越來越少，連開車出門，吃飯喝茶，都計算著時間。
想來我那麼自私的人，怎麼也會演化到如今的不知如何自處。
是不是生完孩子會好一點。
小學盼中學，中學盼大學，大學盼工作，單身盼結婚。
每一關都預示著將來會雲開霧散，可每次都只不過是從一個坑跳到了另一個坑而已。
除了灰頭土臉和起跳時的塵土飛揚，又得到了什麼。
我們彼此看著這雞飛狗跳的場面，笑完別人又被別人笑。
我是個不願計劃被打亂的人，和很小的時候一模一樣。
如今老人們還在說我，對於事件的計劃安排認真到神經的地步。
於是放我鴿子變成了這輩子最痛恨的事情沒有之一。
事情黃了，我哭得死了親人般的難過，夾雜著怨恨和遺憾。
想著以往一切一切的壞事，想著將來決絕絕交的後事。
人就是這樣，好的容易淡忘，壞的容易烙印深刻，痛著痛著就變成了凶狠的惡人，再深的恩情，痛也揮刀。
所以說人啊，還是初見就記住，記一些美好的開心的事。
不要熟悉不要深情。
不然日積月累的，我看到的都是自己的傷口和你的疤痕。
這個夏末初秋一直下雨，午後，旁晚，有時傾盆有時綿長細小。
整顆心都是濕漉漉的。
那見不得人的痛，就隨著那些枯死的盆栽，一併都丟棄了吧。
頁:
[1]