我常勸朋友不要把神聖的美德套在自己身上，做一些自己覺得很苦、但可以成全別人或贏得別人讚美的事情，那是違反人性的，違反人性的事情無法長久，長久就會導致滅亡。
但如果是為了自己的利益，則做起來容易、也可以維持長久而不破功。例如，原諒一個曾經傷害你的人，如果是為了贏得寬宏大量的美名，或為了犧牲自己以維持家的完整，那你一定會痛苦、會不甘心、總有一天會爆發開來翻舊帳。但如果是為了自己，為了讓自己免於妒恨之苦、為了讓自己能繼續享有婚姻的好處、為了自己能有平靜的生活、為了自己心靈能獲得真正的自由….任何為了自己的理由，只要你能說服自己，你就能獲得內心的平靜和平衡。
我們都是凡人，不要強逼自己做聖人！
我很努力的過著正常的生活，更堅持和孩子互動的良好品質，青春期的男孩子話不多，但敏感細膩，除了我要離家出走的那一天，爸爸曾向他們解釋原因，我向他們保證父母不會少給他們一分愛，之後我再也沒和他們討論過這件事，也沒在他們面前掉過一滴眼淚，但我想，一切他們看在眼裡。
有一天我和大兒子一起去聽音樂會，回程車上，他突然問我會想離婚嗎？我說你的意見呢？他說「只要不用搬家就好了」，過了幾天，他借我一本小說，我現在忘了書名和作者，但內容記得非常清楚：
第一人稱是一位國二的男孩，父親外遇，母親每天哭哭啼啼，他自己則有一大堆學校的鳥事要應付，有一天，他好不容易約到心儀的女生在堤防上散步，她告訴他昨天在爸爸家如何如何，今天回媽媽家又會如何如何，說得像一隻快樂的麻雀，又說他們沒離婚前整天吵吵鬧鬧真是討厭。於是他回家告訴媽媽「妳別為了我不離婚」，他鼓勵媽媽搬出去住，並以承諾考上好高中做為誘餌，因為他是越區就讀，媽媽每天送他去上學都差點上班遲到，在車上就會變成媽媽的情緒垃圾桶，不是唸他功課不好，就是罵爸爸沒良心。
終於在他的鼓勵下，媽媽決定在他學校附近租個小公寓，母子倆快快樂樂的展開新生活，媽媽開始參加新社區的活動，也交了一些新朋友，他讀起書來也平靜多了，至於爸爸，偶爾想約他們去吃飯，他總是「很有風度」的陪著。
為什麼我兒子要給我看這本書？他想告訴我什麼？至今想起來，我還是忍不住的心酸，從事發開始，不曾自憐自艾，只一心要保護兒子，讓他們的傷害減到最小，自以為做得非常漂亮，然而真相是怎樣？他們內心的感受如何？影響有多大？我想永遠不會有人說得清楚。
我深深知道"完全放棄要求"的個中三昧,如果做不到,我的婚姻就毀了.在我們觀係最脆弱的階段,不用我開口,只要感覺到我有一丁點要求,他就退縮得好像要把自己化為一陣煙似的.一直到他生病住院,因著我照顧的態度,他才開始相信我對他是真的無所求,也才開始可以自在的和我相處,然後慢慢的他開始對我有所求,我又開始感到不再被當空氣,總之,這幾年兩人的互動真的一言難盡.
我爸爸在公家機關上班，早期的公務員薪水低、社會地位高、交際應酬多，可以不用自己掏腰包而每天遛漣在酒榭歌樓，但是薪水多貢獻在麻將桌上，年輕時的爸爸一表人才，對媽媽也不錯，媽媽是溫柔又惜情的人，眼看著自己的丈夫心性漸漸迷失，不但不怨歎，還毅然挑起養家活口的重擔，種菜、養豬、做手工、教養子女，更不可思議的是她待父親像太上皇一樣，出門將他打點的光鮮亮麗，喝醉酒回來茶水毛巾伺候，不管家用再怎麼結拘，父親帶回來的朋友仍是盡心招待，深恐父親失了面子。
大約在我小學時，有一次父親喝醉酒撞傷了頭部，在醫院休養了好一陣子，回家後性情大變，經常爆怒狂飆，甚至動手打人，他發起脾氣來連鄰居都會喪膽，更何況是四個未成年的小孩子，媽媽為了保護我們，拼死用自己的身體去抵擋所有的拳頭，日子久了，較年長的姐姐們看不下去，常勸媽媽離家出走，有時氣到幫媽媽款好包袱推出門外，但是媽媽執意不肯，她總是說捨不得我們，總是替父親說好話，當時真的很不能理解母親，覺得母親簡直軟弱到了極點，對媽媽的忍氣吞聲，我是非常的鄙夷的。等我漸漸長大，自以為讀了一點書，常跟媽媽灌輸女性主義思想，勸媽媽要多愛自己一點，但媽媽總是「有聽沒有到」。
最近三年很狂讀了一些心理學的書，有一本提到，當人們遭遇到生命中的重大事件時，很本能的會以從小所看見最熟悉的一種方式來應對，即便是不合理不合用，這方法卻是自己覺得最安全最有把握的，因為事件太過重大，超過自己能力處理範圍，因此也喪失了選擇方法的能力，也沒有勇氣輕易的改變方法，而這方法，通常是來自你的父母，或身邊的重要他人，你早已學好帶在身上，當你後天的自我主張脆弱時，這些原生家庭的模式就竄出來了。
至此我才完全瞭解媽媽，瞭解她這一輩子刻苦自己、扶持家人，背後是怎樣的一顆柔軟的心和深深的愛在支持她，至此，我再也不說大話：「如果我遇到…我一定會…」，我變得謙卑，對於自己未經歷過的事情，再也不預設立場，也不敢給別人亂出主意，再也不拿「道理」去塞給那些徬徨無助的人，轉而較注意情感陪伴的部份，若硬要說從外遇事件中我有什麼收穫？那就是心靈的成長和心胸的開擴吧！
我生命中最嚴寒的一個冬天，因職務之便認識了一位鍾大哥，他慣常悶頭做事、沉默寡言，但不知為什麼總感到他一直在旁邊默默的關心我，由於我正是處在載沉載浮的苦海中，對於外界的任何一絲善意，都會像救命的浮木搬伸手去抓，
幾次相談甚歡後，慢慢知道他的背景，他比我年長五歲，離婚約6年，兩個女兒跟著他，一個大二，一個高三，由於好面子，親戚和商界朋友都不知道他離婚，他是個好爸爸，每天出門前要把家裡的食物用品先打點好，晚上不管忙到幾點都會趕回家，當初因為懷疑老婆外遇，一時意氣執意離婚，事後後悔卻不敢承認，只常常把家裡維持得老婆隨時會回來的樣子，例如衣架上還掛著她的外套、浴室裡她的半截口紅、她的衣櫥常換新鮮的芳香劑、年節吃飯時擺上她的碗筷，種種行為讓我覺得不可思議，也因為對這樣的癡人產生惺惺相惜的心，我們成為無話不談的朋友。他雖是正人君子，但壓抑了幾年的寂寞突然找到出口，自己也是努力的調適心態，常常把一些警惕的句子掛在嘴上，例如「絕對不要和有夫之婦亂搞」、「我們只是好朋友」之類的，我幾次提醒他不要一直碎碎唸，我聽了不太舒服，他仍然三不五時提出來唸一唸，我只好當做他是在提醒自己。
我們常在一起訴說著對自己另一半的不滿和懷念，也一起為對方的未來加油，我教她如何瞭解女人的想法，他教我如何洞悉男人的另類觀點；他開始為女兒煮東西時也煮我一份，中午帶到公司來給我吃，通常是四物湯或麻油麵線，我們常在附近公園的樹下聊天打屁，消磨掉午休的時間；偶然時間方便，他會開車載我到海邊瞎逛，告訴我他常在某一顆石頭上想念他老婆，還有他常常對著浪花享受無邊寂寞的地方；但通常是我一個人在沙灘上逐浪，他坐在車邊抽煙發呆，因為我們各自的內心世界都太複雜，有時好像須要緊緊相繫，有時卻極須更拉大中間的距離。
與鍾大哥相識的過程，讓我體會了男女相處的奧妙，分寸拿捏之間、心態轉折之間，自有許多與同性完全不一樣的感受，不可否認他帶給我許多快樂，讓我暫時忘記很多煩惱，也讓我體驗了除了自己的老公之外，和第二個男人有心靈相近的感覺，而對於老公的出軌，更能產生包容心，對於他的種種行為更能產生理解，或說，更能理解人性愛恨糾結間的矛盾衝突。
若說因此而證明男女之間有純有誼是太薄弱了，若說沒有日久生情也是騙人的，但是一份感情要不要發生其實決定在你從此要如何看待自己，曾經看過一篇文章說，全求幾十億人口裡面，每個人平均可以找到兩萬人適合做你的終身伴侶，但是「愛上一個人靠運氣，持續愛一個人靠努力」，如果見獵心喜、見異思遷，那你這輩子就有得忙了。
要讓一份感情發生並不難，要長久維護住一份感情才可貴。我考慮到自己的價值觀，我不在意別人怎麼看我，但我要自己永遠看得起自己，我要面對任何人都無愧，我也不要老公感覺愧對我，這樣我們兩人才有可能再續未來。
和鍾大哥相識不到一年，一直想努力幫她贏回前妻的心，例如他前妻偶爾會潛回家看孩子，我會教他如何透過孩子向她釋出善意，當他猜到他前妻除夕夜會回來時，把手邊僅有的錢拿去買了一顆小鑽戒放在她的梳妝台前，她果然回來拿走了，可是這樣一來連孩子的紅包都沒有了，我主動要借他孩子註冊費，被他婉拒，開春後他就赴大陸謀生去，從此我們再也沒聯絡過。
朋友一場，我很感謝他曾經陪我一段，或許我也陪了他一段，所幸我們都能發乎情止乎禮，彼此都成為對方心口的硃砂痣。
過去的生活中，我只熟識過老公一個男人，經此我才知道男人有各式各樣，於是我開始閱讀一些探討兩性異同的書籍，例如「男女大不同」、「男人來自火星女人來自金星」、「為什麼男人不聽女人不看地圖？」、「變化球女人直球男人」…越看越發現學習男女相處技巧之必要性，因為男女的大腦構造和思維模式根本完全不同，然而教育體系卻完全沒有教過，我們只知要用功讀書，然後有一天突然要跟一個外星人相守一輩子，難怪婚姻之路辛苦的多、順利的少！
從書本中我學到了，當男人遇到問題時是不開口的，他像山頂洞人一樣蹲在石頭上，盯著火堆，時候到了，他自會下來想辦法繼續幹活，但女人遇到問題時一定要找人訴說，看見別人有問題時，也要對方說出來好設法幫助他，這時對方如果剛好是男人、尤其是自己的老公，就會招惹白眼、甚至大吵一架，其實一開始雙方都沒有錯，但女人會因為「他竟然不告訴我他的心事」而覺得受傷，男人會為「她怎麼抱怨個沒完」或「她怎麼這麼煩人」而生氣。
至此我完全原諒了老公的沉默，當他不知道如何解決問題時，別以為告訴他一套方法他就會接受(例如「立刻離開那個女人吧！」)，他最恨的就是由別人來告訴他怎麼做，尤其是老婆，他寧願把問題冰凍起來，自己慢慢盯著火堆發呆，這時我最好走開去，別給他壓力，否則，他的力氣都用來抵抗來自我的壓力，就沒有辦法處理自己的問題了，等到有一天他想通了，他決定一個方法，他會走到我面前來告訴我，即便這方法可能就是當初我告訴他的，但此時卻才是他真正願意為自己執行的時候，所以，別去推動一個迷失的男人，除非你想把他推出去。
日子過得消沉又無力時，我也曾聽朋友的建議去找諮商老師，第一位老師在聽完我簡單的敘述之後，就告訴我「你們精神上其實已經離婚了！」嚇得我奪門而出，不論她是哪一學派的，這樣的「同理心」只像一記悶棍似的癱瘓我，當時我最須要的，只是支持和關懷，她卻立刻給我宣判。
第二位老師教我思考一些非理性信念，例如：
1.沒有他，我的價值會不會減少一點？
2.我只能跟他一起生活嗎？認識他之前我是怎麼生活的？
3.我有能力(非權力)規定他這輩子只能愛我一個人嗎？
她也教我思考婚姻的本質：
婚姻關係不像父子或母女有血緣關係，它是經由選擇而來的，只比朋友關係更進一步而已，如果有一方決定要結束這關係，這關係就不再跟原先一樣，既是後天的選擇當然有可能改變或放棄，所以一個人的生活重心不應該放在那個隨時有可能變化的關係上，而應放在自己身上，只有自己才是永遠不會改變和自己的關係的人。
她還說先生現在心已經走出去了，如果妳要他自己回來，你就要放了他，讓他真正出去走一回，如果有一天他回來了，他是真正為了你回來的；但如果你緊緊的抓住他，他會因遺憾而恨你，這是你想要的嗎？
現在回想起來，諮商老師說的都對，但以當時的心理狀態卻很難接受，當時只是一昧的害怕，一昧的想恢復一切，任何叫我要等待或放棄的話我都聽不進去，然而一路跌跌撞撞下來，我已經完全相信，有些事情，是非要靠時間不可的，
就像要等待青春期的孩子成熟懂事一樣，只能等，不能靠說理或強灌知識；當一個人想向外探索的心非常強烈的時候，你用任何方法都無法阻止他，唯有等他出去滿足一切、或遭遇挫折，他才有可能回頭；但是在等待的時間中，千萬要穩住心情，做好一切他可能永遠不會回來的萬全準備，並小心不要讓自己成為一個歇斯底里或面目猙獰的人，否則他就一定不會回來了。
這些都是理論，但一天二十四小時，一年三百六十五天，分分秒秒都要自己去過，靠自己的多，靠朋友的也不可少，謹慎的選擇益友陪伴，才能安全的走過。
什麼是益友？能傾聽的、能陪你逛街泡溫泉的、能鼓勵你的、能守口如瓶不會讓你家的事情變成八卦的、能找你專長的事情讓你忙的、能暫時幫你看小孩的…；什麼是損友？你說一句她就回十句的、幫著你咒罵一切的、願意幫妳去賞狐狸精兩巴掌的、教妳怎麼報復的、幫你預言可怕後果的…；總之，我真的很感謝我身邊的這些朋友，她們尊重我的決定、肯定我、陪伴我，讓我安然的渡過人生的最谷底，也讓我發現，世界上除了他，還有很多人這麼喜歡我、這麼樂意為我付出、而且在我有能力為她們付出的時候，她們給我這麼多掌聲，老天還是對我不錯的。
後記：昨天孩子不在家，我心情好，決定要親手做包子，但天冷發麵難，老公在旁邊一直研究如何用微波爐�溫發麵，我包好時他等不及就拿去煎成水煎包了。缺乏充分的時間醒麵，每一個吃起來都是QQ的，但兩個人玩得很高興，兒子回來時還是把它們吃光光，外面雖然冷颼颼，家裡卻充滿了溫暖。
發麵，一定要靠充分的時間，靠科技家電、或在廚房中唸咒語都是沒有用的！
本帖最后由 gains 于 2014-10-1 13:42 编辑
第三年，我們從「相見如冰」進步為「相敬如賓」，可以聊一些事情，可以一起去郊外走走，可以在家裡宴客，整個家庭氣氛柔和很多，一度我以為他被我感動，已經結束外遇戀情了，(事後我才得到心得，外遇，是不會因為配偶表現「很好」而結束的。)然而，有兩個跡象顯示他並沒有回頭，一是藏在他車上的神秘手機；一是他話裡常常明示暗示他退休後要去流浪、任誰也找不到他，而且強調他會留錢給我，要我好好照顧自己。
正當我以為我們的關係漸入佳境，我很辛苦的用一根細絲一寸一寸的把他的心往回拉，而他也一步一步的配合著靠向我時，這些要離家出走的話卻時不時的跳出來傷害我，它總不忘提醒我，我和他是沒有未來的、我的老年是孤獨的、他現在是暫時在這裡的；每說一次我就受傷一次，因為我總是在氣氛很融洽、雙方有說有笑的情況下才會談到未來，而他總是緊緊的防衛著不讓我有一絲幻想，總是一次次打破我對共渡白首的期待。
人心是肉做的，這樣的慢性凌遲我實在無法抵擋太久，有一天我決定不要再忍受了，我用柔柔的語氣告訴他說：「X先生，你不必一直提醒我有一天你要走，門在那邊，你要走的時候再知會我一聲就可以了，只是希望你想清楚今天你為什麼沒有走？也許你自己也搞不清楚你真正想要什麼？你還留在這個家是因為你自己想留下來，可別賴我拉住你，今天你沒走，明天或明年你為什麼就會走？等你想清楚了告訴我一聲，但是在沒走以前，請你閉上嘴巴大家好好的過日子，免得我整天被影設妨害你的自由，聽起來非常不舒服。」從此他真的不再說了，而我也學聰明一點，再也不跟他談未來，免得給他機會再揭我的傷口。
一直在想他為什麼要堅持「將來去流浪」這樣的說法呢？「將來」是指多久以後？「流浪」身邊有沒有女人？或許他只是在懊惱自己真的沒有辦法放下世俗的一切，而畫一個未來的餅來安慰自己；或許他是當初自己說了一些狠話，如今面子掛不住，而畫出一些願景來強調自己那時並不是一時糊塗；或許他想藉這個宣示來模糊當初他想棄我而去並不是為了那個女人；這些猜測我不可能從他那裡核對答案，因為這個不成熟的大孩子真的連自己都搞不清楚，我如果去逼問他，只會得到他更防衛性的虛擬回答而已。
而且，一種宣示說多了，變成趕鴨子上架，非去執行不可；如果可以沉封起來、漸漸被淡忘，我才有扳回一城的機會。唉！說來說去，還是為了他的面子問題，就讓到底吧，從此再也不給他機會提起未來了。
至於我自己的未來，現階段已有了一些排序，旅行、工作、金錢、房子、休閒、養老等，「他」，還是排名在很前面的，不過一切都是變數，人生沒有永恆，這是我學到的，而我，再也不會害怕了。
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用了四晚上才閱讀完,good !
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