laughing 一天十笑
一瞎子給人算命,只需來人伸出一個手指。 一小孩調皮,將小雞雞伸了過去,瞎子一摸大呼:貴人吶!手指細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是廳局領導!
一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？ ”“我從小喜歡玩，長大的志願是怀揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。 ”
兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！ ”
0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的？
一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?台下一人回答:綠化祖國.
一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎
整人笑話： “豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”
一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結舌.
記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！ 二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！ 一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎! ?
有座教堂裡面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。
挨餓這事如果乾的好就叫減肥；掐人這事如果乾的好就叫按摩；發呆這事如果乾的好就叫深沉；偷懶這事如果乾的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
一男人總找不到女友，無奈去算命。 算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？ 算命師說：後半生你就習慣了。
一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什麼?""他們問我要錢還是要命"
特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐.
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。 新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？ 公雞：那天喝多了……怕吐
一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。 一果農大聲道“當心我們的葡萄”
老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：真嚇人！ 幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！ 繩子都攔不住！
某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.遊客聽後突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！
一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那麼開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.
單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.餵,你走哪條路?
消防隊：哪裡著火了？ 報警人：我家。 消防隊：我是問在什麼地方？ 報警人：在廚房。 消防隊：我是說我們怎麼去？ 報警人：你們不是有消防車嗎？ ！
大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
一對戀人去登記結婚。 “做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
某人吃飯,牛肉拉麵裡看不到一塊牛肉,便指著碗 問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎?
狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。 上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！
啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發信息騷擾你唄!
大學十化：管理監獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補考專業化！
小新：我好高興,我的作文終於寫通順了！ 媽媽：何以見得進步這麼快？ 小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁!
新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師。”兒子說：我才不去呢！ 剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！
農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城裡有親戚也不說一聲
週末,丈夫從托兒所把孩子領回家.妻子說:親愛的,這不是我們的孩子丫.丈夫仔細一看,說:這的確不是.不過沒關係,反正星期一我們還得送回去.
备胎是谁 ?一哥们儿有一次趁他女友不注意点开她手机的通讯录，突然发现有个人叫“备胎”。他十分生气，问女友这个备胎是谁，女友显得很紧张说：“没谁,你快把手机还给我！”这哥们二话不说，拨了备胎的电话，然后他自己的手机响了……
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