一個無止境的開始
夢該醒了我知道，我該好好反省。 我的固執，我的不講理，我毫無考慮的決定，我不顧後果的衝動，都在傷害著每一個人。 因為我時常因為心情不好而在宿舍陶號大哭，弄得舍友很擔心很焦急，卻束手無措；時常因為我多變的心情，而經常冷言冷語地對待我的朋友，不想說話不想聊天時還對他們發脾氣，可是他們不僅沒有生氣，還安慰我，有時候我覺得自己就是一個徹頭徹尾的混蛋！ 總是把自己的意願強加在別人身上，天真地以為所有人都是對我好的。
離開家離開父母，我始終長不大，經歷了那麼多事，都沒能夠讓我變得獨立，變得成熟，現在的我還是一樣地不可理喻，幼稚可笑，缺乏理智，衝動武斷。 我搞不懂自己到底是擁有一顆什麼樣的心，什麼樣的心理，一如既往的害怕獨處，比以前害怕表達，害怕交流。 這個世界所給我的，只有絕望，荒涼，以及不信任。 唯一讓我學會的是，無論是誰，都不要再掏心掏肺，畢竟別人不是我自己，別人聽了也就過去了，你的心情沒有人能夠體會。 在朋友面前，能笑就笑，沒有笑的理由，就沉默吧。 沉默總沒有錯，至少不會發生“說多錯多”的尷尬。
很多時候，我都不知道我錯在哪裡，你不告訴我，我就以為我這樣你不介意，你沒有顧慮。 是的，現在我知道，每個人都有自己的生活 ，自己的價值觀、世界觀、 人生觀，我的“三觀”不一定就是別人的“三觀”，即使做不到充分考慮別人的感受，也不要死皮賴臉蠻不講理不可理喻地打擾別人，因為我知道我這樣別人很討厭很煩！ 有些事發生了也就發生了，我深深地知道是我自己的錯，我的無知，不理智，衝動，是釀成這些事的原因。
無論是以前愚昧無知的衝動，還是現在支離破碎即將結束的友情 ，都是因為我，我就是個罪人，真該死！ 有的時候，我也很討厭自己，討厭我這樣的性格，這樣的思想，等等種種做法我都討厭。 每當我發瘋似的狂抓自己的頭髮的時候，把自己搞得像瘋子一樣的時候，我就特別想狠狠地抽自己一巴掌，把自己打醒，告訴自己我不該這樣，可是我始終沒有，因為我怕疼，我很怕自己難過 ，那是一個無止境的開始。
我害怕黑夜的來臨，因為一到黑夜，整個世界都安靜了下來，死氣沉沉的，這時的我都會想很多，變得脆弱起來，苦不堪言，總是在黑夜的時候陷入深深的難過之中，很多事憋在心裡真的很難受很痛苦，很多苦我不能說出來，只能自己默默地吞掉。 倘若可以，我真的願意選擇長眠不起，或許這又是我的幼稚可笑的想法了吧，可是真的唯有這個辦法才能讓我心裡不那麼難受，可以不顧一切，平安喜樂！
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