有一點厭倦了現在
一直想找一處安靜的所在，用來放點什麼，至於放置什麼，我想，什麼都好。 可遺憾的是，現在的我還不能夠找到。 當然，也沒有什麼煩惱的，有一天，終能夠找到，關於這一點，我是知道的，就像現在的我們找不到停留的理由一樣。說來確有些許的矛盾，無法停留卻又感到無法前行。 生活總是拋給我這樣的問題，或說我總是喜歡在生活給予的這樣的戲碼中沉淪。 明明是那麼明白而又清醒的知道，也曾清清楚楚的感受，卻總也無法也不忍逃離。 你是否也有這樣的體會，如果你有我是那麼的高興，但又不盡然希望你有，我還是喜歡那樣的一句話： 人生來就是孤獨的。 兩個孤獨的靈魂，如果相遇，也許就不再感到孤獨，但是我清楚的知道，那是不可能的。
即使有那麼多的理由讓這兩個孤魂不再感到孤獨，但是僅僅只需要一個理由就可以將這一切摧毀：在遇見之前，我們就已經面目全非。 我是希望有那麼些靈魂可以在這樣的世間流浪，但卻不受到任何的傷害，還保持著來時的顏色。 哦，對了，我認為靈魂是有顏色的。 風中倔強搖曳著的玫瑰一樣熱烈的紅，六月裡時而安靜，時而熱烈的海水一樣的藍，聖誕節午夜時銀色天空鄒然飄落的雪一樣的白……
心情 ，就是心的選擇。 如果，有一天能夠遇見，我覺得，對於任何一個，都是上天給予的莫大榮寵。 但是，在這些年的這些許時光裡，我不曾遇見，也許是曾經遇見卻不曾發覺。 而且越發的有一種不是那麼好的預感，今生怕是無緣遇見了。 不是說不相信世間還有這樣的靈魂存在，而是隱約的感覺到，我已失去遇見這樣一個靈魂的眼睛。 也許是某個不知道的時間，或是不經意的地點，就那樣，毫無防備的丟失了，再也找不回來。 你說滿眼的夜色，又怎麼會看見陽光呢。
我想，這也是我無法找到一個安靜的所在的一個原因吧，同時，我也發現了另一個原因。 生活是我調皮的孩子，它不知其煩的逗弄著我，我卻無法將它捨棄，至少在我感覺還能夠抓住的時候。 但是，我是那麼清楚的知道，當它長到一定年齡的時候，終會再也抓不住它，如果它再那麼狠心一點，或許就連那些許的背影，也無法窺見。 有那麼一段時間，我會笑著原諒，原諒生活的惡作劇，或說是給一個機會原諒自己，因為每一次的惡作劇，在我選擇這樣的生活的時候就注定了。 而且，有很多的時候，我會選擇相信，種種，僅僅是一次次的惡作劇。 況且我總無法忽視生活在犯錯後露出的那個充滿歉意的表情，它終是讓我看到些許的希望，於是，無法自拔的等待下一次的到來。
生活，是我的孩子，我引導著它的成長同時又承受著它的成長給我們帶來的一切。 或是欣喜的，或是沮喪的，或是平靜的，無論如何都是要承受的。 孩子，在父母的眼中永遠是長不大的。 所以，我總是在很久很久之後，很多很多之後，還是會選擇繼續引導生活，至少到目前為止，是這樣的。 直到有一天，生活再也受不了我的嘮叨，我也就徹底失去了生活，生活也就遠離了我。 或者說是，它也許會在另一個地方有新的開始，但屬於我的終於是，我想要回憶也無法回憶的支離破碎。 我希望這只是我小小的心情帶帶來的小小的不安。 你說，如果我潛心的禱告，禱告這一天能夠晚點到來，上天能不能聽見呢？
越想越不能釋懷，那一處安靜的所在，在夢中的所在，我所追求的所在，會是什麼樣的呢？ 細想想，竟從來沒有仔細的描摹過，想像的，僅僅是比自己真實的所在感覺更好些……我想，我是真的有一點厭倦了現在了吧！ 不知幸與不幸的是，一些根深蒂固的，告訴我，我本不能厭倦的。 所以，我現在所能夠遺憾的僅僅是不小心走失了的，再也不能夠完整。 我遺憾我所珍視的再也不能夠完整。
向來不是什麼悲觀主義者，所以，常常祝愿，或者說是祈禱，如果生活給予的一切，我無法迴避，那麼請盡量的，讓這一切慢一點。 我清楚的知道，自己不是那種越激越勇的人，我習慣了用一段不在意的時間來安撫自己的心情，僅僅是心情。 記憶中是有的，這樣的時間。
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