負我十年,小三是親妹
本帖最后由 beaty 于 2015-3-1 13:37 编辑和他在一起七年，結婚三年。 高中的時候就互生情愫，家裡的親親眷眷沒一個不知道他的。 曾經以為我們排除萬難走進婚姻，已經走出最艱難的低谷。 最後卻發現他和我親妹勾搭在一起。
一個娘胎裡出來的親妹啊。 呵呵。
所以才有一句古話叫家賊難防。 很多人都說，時間是證明萬物的法則，我花了十年時間去愛一個人，信任一個人，最後卻落得家破人亡。 這個代價這個傷，怕是一輩子也難以彌補了。 。
憋了很久，終於決定找個出口，說說那些藏在心底的糟爛事。
故事不美，有人想听嗎？
打了很多字又反复刪掉，好像有很多話要說，卻又不知道從何說起。
提起那個人，就是滿腦子不符合時間線的回憶。 回憶裡有他高中時跟我說第一句話，有我們在大學里通宵打CS的情形，有第一次他跟我求婚時的表情。
有太多太多回憶串聯。 有時候我總想，為什麼人不能有個一鍵刪除記憶的鍵。 如果可以，我真想從頭再來，如果再有一次，我一定不要再認識那個混蛋。
那個混蛋，叫他阿木吧。
叫他阿木是有理由的，我覺得有必要交代下。 他和我妹的事東窗事發之後，我在他們短信裡看到這樣一段對話。
他：擺好“大”字型等我。
我妹：為什麼不是你擺“太”字型。
他：我擺好以後是“木”字。
這不是個冷笑話。 這他媽是一件真事兒。
其實我妹會喜歡他，很正常。 記憶裡他一直屬於比較搶眼的那種人，很討女生喜歡，在學校裡的時候就是。 個子1米8，長得也挺好，笑起來露出一排大白牙，會唱歌會打籃球。 雖然學習差勁，但在那個時候的高中小女生眼裡完全算不上是缺點。
高二分班的時候我們分到同一個班。 但是高中的時候我性格很不好，不管在哪都特別默默無聞，所以基本和他搭不上邊。
第一次有交集，是因為當時學校裡在搞一個“1對1”互助，其實就是老師交代好學生幫差生補補課，然後每月月考的時候比一比哪一組的進步最快。
我們倆是一組。 現在想起來，我覺得自己還是挺無知的。 除了他我就沒談過別的戀愛，眼界特別小。 讀書的時候覺得有個人人稱道的男朋友就好幸福。
真是白痴。
我們倆配合特別不默契，因為他不是那種安分學習的人，我又比較默默無聞，所以我們組的進步可以說是零。 每次我跟他說要背單詞寫公式他都特別不情願，久而久之我就不找他補課了。
連續兩個月之後，老師找我談話，問我們組怎麼回事。 我說他不願意學。 老師就說，我性格太內向了，把我安排進“1對1”裡也是想鍛煉鍛煉我的交際能力，要多說話，幫助同學是一件好事云云。
我自尊心挺強的，聽完這些話以後我就去找他了。 具體跟他說了些什麼自己也不太記得清，總之就是不要拖累我之類的意思。
然後他回我的那句我記得特別清楚。 他說：你有病吧？
多牛逼啊，你有病吧。 我韌性一下就上來了，於是那時候我就跟個小女朋友一樣天天纏著他補習，他怕煩我，於是偶爾也能逮著幾次了。 我發誓，我當時真的沒作他想，可是時間久了，風言風語就傳出來了。 你們懂的吧，高中里哪嫌事兒多啊，尤其是那種關注度比較高的男生。 很多人說我喜歡他。
每次我去找他補習的時候都有人指指點點。
後來有一次他就問我，你是不是喜歡我。 表情是那種說不上來的，怪怪的嫌棄。
我當時就覺得特別委屈，也不知道從哪來的傷心難過嘩一下就湧上來，一邊哭一邊收拾東西就走。 我和他說你以後別再找我補課了。
男的看見女生哭大約都有些慌神，所以他馬上就跟我道歉了。 我沒理，當晚回了家，隔天我就找老師說了這事兒，我要和阿木散伙。
老師應該對風言風語也有所耳聞，所以就同意了這事兒。 小組散伙之後我就再沒把阿木當過人，走哪都是無視。
漸漸地，他就覺得不對了。 說不上是覺得對不起我，應該是那種，很奇妙的“失去感”吧。 他後來也跟我說，的確是從那個才開始真正注意我。
甲乙丙丁調了個個兒，我不理他，他反倒是粘上來了。 所以說，人性本賤呢，得不到的永遠在騷動。 紅玫瑰和白玫瑰，哪分的出什麼好壞，可一旦有一邊丟了，失去的那一朵就顯得格外嬌豔起來。 他就是這種人，一開始就是，以後也一直是。
說說我妹吧，暫且叫她顧小魚。 我妹和我差5歲，一個爹媽生的，性格卻迥然。 我從小內向不太愛說話，但是我妹卻特別開朗。 我媽是音樂老師，一口好嗓子，唱歌好聽極了，我和妹都遺傳到了她的藝術細胞。 我念小學的時候，學校裡有什麼歌唱比賽上台表演之類的，我就打死不去，我媽來軟的來硬的都不好使。
但是我妹不同，她從小就不怯場，一站上舞台就是渾然天成。 哪一次大型活動要不讓她上台，能在家哭三天。 從小家里大人就疼她比我多，因為我妹討喜，會說話。 和她一比，我個做姐姐的，連叫個人都縮前縮後的，自然是落後了一大截。
十五歲的時候，我爸爸車禍去世。 我媽一下老了十歲，一人帶著兩個女兒，我15，我妹才10歲。
那時候才剛剛初中畢業，我記得蠻清楚的。 我爸去世那天是我中考後的第二個禮拜，我和妹妹在外面玩，我媽失魂落魄地來找我們，什麼話都沒說，帶我們到醫院搶救室見了爸最後一面。 當時她特別平靜地說了一句，你們以後沒有爸了。 接著就哭，撕心裂肺那種哭。
失去過親人的人應該都懂吧，那種感覺。 。 。 我那時候已經有些懂事了，知道生死的含義，知道爸爸是過世了，一想到我媽那句“你們以後沒爸”了，就再也憋不住，和她一起在醫院哭。
我爸過世以後，我性格更悶了，話也更少。 家裡的經濟情況一落千丈，我是大女兒，我媽時常找我說話，說家裡不如以前了，妹妹又還小，要我好好讀書將來能幫襯著點。
我妹一直屬於沒心沒肺那種孩子，不像我成天心事重重。 家裡出事以後，我和我媽都格外疼她些，畢竟她還小，有什麼好吃的，好玩的我都特別讓著她。
高中時候，我不敢談戀愛，一直記著我媽的話，叫我好好讀書。 有時候我覺得自己特別像個男孩子，家裡上有老下有小的壓力特別大。
其實後來，慢慢的我也開始對我老公有了好感，一直不敢邁出那一步大部分也是這個原因。
回到阿木。 高二下學期他有開始追我的苗頭，到了高三愈演愈烈。 但那時候正當要高考是人生的緊要關頭，我後來鬆口跟他說，要是能考上同一所大學就在一起。
其實那時我已經喜歡他了。 我的第一志願填的是省會裡最好的大學，當時也有想過考去北京，但是離家太遠，我不太放心我媽和我妹，我妹那時候有點叛逆期的樣子，我想著離家近點能多照顧點。
女孩子一旦動心就有變白痴的傾向，我漸漸跟阿木走地近了，還和他透露了一點家裡的情況和平常打死也難說的心裡話。 那時候他也蠻拼的，老是往我家里送這送那。 我媽有回特別嚴肅跟我說，少跟這男孩子來往，高三了還不好好學習，老是往人姑娘家裡跑。 但是我妹特別喜歡他，因為那會兒阿木老是省了充飯卡的時候給我倆買吃的。
我妹還在他面前打包票說：以後要是有別的人娶我姐，我打死不喊姐夫。
特別想問問後來的她，再想這句話，是不是特別可笑。
故事其實挺俗套的，我和阿木考上同一所大學，順理成章地成了一對。 我上大學的時候，我妹正好上高中。 家裡一直很吃緊，我的生活費基本都是自己勤工儉學掙的，我媽一個人負擔我和我妹兩人的學費。
阿木家境比我好，經常接濟我和我妹。 每次回家都會給我妹零花錢。
當時真不覺得有什麼，甚至覺得人生有這樣的男人已經很知足，不僅照顧我，還和我一起照顧我的家人。 很傻吧，那時候我就是鐵了心要好好跟他在一起。
大學四年，我們感情一直都很好，包括我的家人也都很喜歡他，當然最喜歡他的就是我妹了。 每次回家，她都會跟我說姐夫多好多好，以後也要找個像姐夫一樣的老公。
我總是笑著說會的會的。 當時我身邊所有人都跟我說他好。
大二的時候，我把自己交給他，大三大四一年打一次胎。 我覺得自己挺蠢的，他說不喜歡用套，我就不用。 根本沒想到，那個時候他的不負責任已經昭然若揭。
第一次打胎的時候，他抱著我說對不起，以後不會再讓我受這樣的苦。 第二年，再次重蹈覆轍。
其實我自己知道，我的錯就是太死心眼，太相信他。 我在心裡認定了他就是我要嫁的人，不管發生什麼事，都從心底幫他找藉口。 一次又一次。
我們結婚也不是很順利。 畢業後我老公自己出來創業，有家底支撐一直做得挺順風順水。 他爸媽不是很喜歡我，一來我不是那種討喜的孩子，二來我父親去世，是單親家庭，有門有戶的人家總是不喜歡單親家庭的小孩。
結婚的過程一波三折，但我老公一直很堅持，他父母也就隨了他去。
怎麼說呢，畢竟不是父母從心底首肯的婚姻，總是過得格外吃力些。 這意味著我需要付出更多的努力來維持平衡家庭關係。
和他的矛盾也在這其中一點一滴累積。 最大的矛盾，就是我沒生孩子。
公婆一直想抱孫子，但是由於我大學兩年打了兩次胎，醫生說傷了底子，再懷得花功夫調理，還得看天時地利人和。 結婚三年我肚子一直沒動靜，公公婆婆頗有微詞。
這方面我一直挺委屈。 又不是我不能生，大學裡有了你們不能要，打了，現在怪我生不出。 他在父母和我中間周旋，一二來去的，漸漸和我生了些間隙。
夫妻之間，最怕的就是間隙。
我結婚以後，我妹考上了一個還不錯的大學的播音系。 她大了之後，我們之間的話就更多了。 我有時也會跟她說些我和老公之間的相處，婚姻生活裡的感受。
我從小話不多，也沒什麼朋友，長這麼大就談了阿木一個男朋友最後還嫁給了他。 在我心裡，我妹就是我最親的人，可以無話不談，畢竟是我從小疼到大的親妹妹。
她和阿木的關係一直很好，我也不曾多留意。 我覺得不可能啊，他們之間怎麼可能會有什麼。 。
所以我妹提出來說要和姐夫多聊聊的時候我完全沒有多想。 在此之前，我真的沒法想像血親和伴侶的雙重背叛是什麼概念。 但是後來，我感受到了。
愛情算什麼，嘗試下再也不相信親情。 你就會知道，這種摧殘度愛情遠遠比之不及。
說說我老公吧，正確來說應該是前夫。 我有時挺木的，十年時間裡從沒對別的男生動過心，更別說結婚以後出軌。 感情忠貞這種事，靠管是沒有用的。 我一直堅信這一點，所以對他也從來沒有過多的防範。
開始察覺他不對的時候，是從婚後的第三年。 越來越多的出差，越來越多的夜不歸宿。 一開始我不願多問，覺得他在外已經很辛苦，不想我們之間還出現信任危機。
最初的時候，他回來還和從前一樣。 我們會說說話，能躺在一起看看電視，他出差回來總會給我帶禮物。 哪怕只是順路帶回來一本我喜歡的書，他總記得給我捎點什麼回來。 雖然不貴重，倒是非常暖心。
那個時候，我總傻傻地想，他只是工作忙，好在心裡還是有我的。
我妹長得好看，的確很好看。 我們倆長得像，但完全不是一個類型。 她很搶看，屬於人群裡一眼就能望到的美女。 相比之下我就樸素多了，以前一個長輩評論我和我妹，他說我的長相像酒，要細細品。 我妹像雪碧，第一口喝就甜上喉嚨。 她上大學以後一直很多人追，我也問過她有沒有喜歡的，她說沒有，學校裡的男生都是愣頭青，感覺傻傻的。
我說你姐夫讀書時候也是一樣啊。 。 她認真地回答我說，姐夫挺好的，成熟穩重，找老公就得按他這個標準找。
我笑，說她被阿木當年給的那點兒零花錢收買得服服帖帖。
有時她放假會來我家小住，現在回憶起來，她在的時候，阿木的確很少出差。 有時候我們三個出去吃飯，偶爾會在街上逛逛，只要她看上什麼衣服，拽著阿木的胳膊撒嬌前撒嬌後指定就買了。
我佯裝吃醋，說你對妹妹比對我好。 阿木就大笑說，哎呀還吃醋，老婆也來選一套，一塊兒結了！
我曾經竟然覺得這是種幸福。 我覺得他是愛我，所以愛屋及烏，所以這麼疼我妹。 這個巴掌，真的打得太響亮了。 。 。
我感覺他在外面有人的時候，是他越來越頻繁地不回家，一回來就倒頭就睡的時候。 我們最長一段時間有過半年多沒有性事。
以前從來不會這樣。 他屬於在那方面比較勤快的人，我有時會安慰自己也許在一起時間久了，所以不會那麼有激情，我一直告訴自己這很正常，很正常。
可是不安感越來越強烈，我甚至去問結婚多年的好姐妹她們同房的頻率。 最少最少一個月也有兩次。
那時候，我是真的感覺不對了。 我開始留意他。
有一次他洗澡的時候，我在他西裝口袋裡找到兩張電影票根。 才剛上映的新電影，很明顯，不是和我看的。 場次時間顯示，他看電影的時候跟我說正在開會。
翻出這兩張票的時候，我渾身都在發抖。 。 。 我幾乎已經確定，他絕對是出軌了。 而且不是純粹的肉體出軌，是連帶精神一起出軌了。 。 如果只是單純的床上關係，誰有閒心跟p友看電影？
我們第一次爭吵，也是從那天開始。
我質問，他躲避。 言辭含糊，問急了就大聲吼我，為什麼不信任他。
我怎麼信？ 如何信？
他說電影票是同事喊他幫忙買的。
可笑至極。
我真的就是從那一刻開始肯定，他絕對絕對的出軌了。
但是我沒想到的是，和他看電影的那個人，是我妹。
那天吵完他摔門而去，晚上也沒再回來。 我在家哭了一宿，想找個人說說又不知道和誰說。 自此，我們的關係急劇惡化，我變得神經質，他一回來我就查東查西。
一開始我們會吵架，吵得很厲害，吵到他一次又一次出去。 後來，我們發展到連話都不再多說。 他像完成任務一樣跟我過著夫妻生活，有空了就陪我吃個晚飯，睡個覺，圓個房。 沒空的時候，就成天成夜地不見人。
我能感到，一點一滴的暖意和感情都在流逝。 唯一沒變的就是卡上的生活費，每個月都如期而至，數目一點點增加。
他和我說，沒事別老待家裡看書。 出去逛逛，買買東西，放鬆放鬆心情。 還問，要不要給我報個旅行團。
我當時在洗衣服，氣得直發抖，猛一下就把洗衣筐摔在地上。 幾乎是吼一樣地回答他：不去！ ！ ！
讓我報個旅行團，出去個幾天幾夜，方便你和小三幽會，不是麼？
露珠有沒有工作當時你把所有都託付給他所以才會…
對。 女人就應該有自己的工作，要有獨立的社交圈。
我們結婚的時候，他和公婆都不允許我出去上班。
我本來有份比較穩定的工作，雖然不掙什麼大錢，但是很安逸。
因為公婆強烈反對，說如果我上班他們就要和我們住一起，方便照顧我老公。
我思量再三最後還是辭了。 ，
當時我已經下決心，要把那個女的揪出來。 不管怎樣，死也要死個明白。 最差不過就是離婚，再怎麼樣也好過我當時的模樣。 生不生死不死，人不人鬼不鬼。
我想盡一切辦法，查他的電腦、查他的手機。 一應俱全的社交軟件全讓我翻了個遍，QQ，微信，微博甚至郵箱，全部乾淨地沒有一絲線索。 自從上次兩張電影票之後，我再也沒找到過任何可疑的蛛絲馬跡。
我覺得，他開始防範我了。
我第一次懷疑我妹，是因為她的生日。 當時iPhone5s剛發行，我看很多女孩子都用，所以想買個送給她。 我偷偷買好想給她個驚喜，誰知道她已經用上了。
當時5s的價格不菲，至少6000+。 我開始起了疑心，我妹的生活費說是我媽給，其實大部分都是我和阿木在負擔，比如她買衣服什麼的。 我後來留意起她的穿著用度，發現她穿的用的都是連我平常都很少買的奢侈品。
一瓶阿瑪尼的粉底液就一千多，香奈兒的皮夾，Buberry的包。 平常看她拎出拎進的也沒多在意，我想現在年輕女孩子都喜歡這些，1:1的A貨也才幾百塊錢。 有這苗頭以後我就仔細留意了真假，她用的全是正兒八經的正品！
她一個大學生，這什麼概念？ ？
我問她，這麼貴重的東西哪兒來的。 她說男朋友送的。
問她什麼時候談的男朋友，又支支吾吾地說不清楚。
我一開始以為她被人包養了，我妹這麼漂亮不是沒這種可能性。 我還憂心忡忡地和好朋友說起這件事，擔心她走上歪路。
閨蜜安慰我說：現在談男朋友人出手大方很正常的。 你妹也夠幸福的，有個姐夫這麼寵她，現在又多了個男朋友。 長得漂亮的確是有優勢啊。 。
我突然像被雷劈了一樣。 腦子裡閃過了不好的念頭。
我想起來之前她在朋友圈發說天氣好冷，真想一直躲在電影院不出來。 配圖是一盒吃了一半的爆米花。
我找到那條朋友圈，和阿木兜里翻出來的電影票，同一天，差不多時間。
真的。 。 。 那個時候我不知道是什麼感覺。 說不清。 。 。 我告訴自己，這不可能，絕對不可能。 。 也許只是巧合。 。 。 我又開始和從前一樣，開始為他找無數個藉口。 也許只是在同個時間段看的電影，也許是她提前或推後發的朋友圈，也許他們只是碰巧遇到看了場電影。 。
可是如果只是這樣，為什麼又要瞞著我？
無數的可能，無數次地推翻。
那一天一夜，我手腳都是冰涼的，血液好像都被凍住了。 當我意識到這可能是事實的時候，就好像心上被笨重的鐵鎚狠狠敲出了一個鏽跡斑斑的洞。
我突然感到害怕。 我害怕知道真相，害怕不能接受假面背後的現實。 有那麼一瞬間，我甚至懦弱地想就這樣吧，就這樣維持著這個家，我不要再去糾結不要再去查。 那樣我至少還有個家，我還有妹妹。
那晚睡前，我突然很想抱抱阿木，糟亂的事情發生之後，那是我第一次有主動想抱他的時候。
我問他：你還愛我不？
他說，恩。
我扑哧扑哧地喘著氣，努力抑制住濕噠噠的眼睛，把頭深深埋進他的手臂，你現在最大的願望是什麼？
他想了想回答我說，父母健在，知己兩三，一雙兒女，愛人相伴。
然後又補了一句：還有你的家人安康，你媽媽，你妹。
這世界上有那麼多糟糕的定律，墨菲定律，蝴蝶效應，它們構成了許許多多的悲劇。 我就是其中一個。
事實證明如果你有意無視一件壞事，那麼命運會帶來一系列的壞事逼迫你面對。
宿命這個東西，我向來是不信的，但有時它真的很強大，威力十足到你不得不屈服。
我懷孕了。 在他背叛我的時候。
我再次懷孕了。 在我打算做鴕鳥把腦袋埋進沙裡的時候。
拿到化驗單的時候我坐在醫院的長凳上放聲大哭。 路邊來來往往的人投給我同情的眼神，他們大概是以為我得了什麼絕症。
可事實上我面對的情況比絕症還令人痛苦。 就是抉擇。
我哭得手足無措，完全不知道該怎麼辦。 命運弄人，大概就是這樣吧。 身邊那種空曠的感覺隨時隨地可以把人吞噬。 我舉著電話，卻不知道打給誰。
打給已經出軌的老公，還是打給可能背叛我的妹妹。 又或是打給毫不知情的媽媽？
那種感覺，我今生絕對不想再體會第二次
說說我是怎麼確認他們倆之間的事吧。 我老公是個蠻謹慎的人，處女座天性如此，自從上次的電影票事件之後，他就開始防範我了。 不管我怎麼查他的手機電腦，都找不出什麼證據。 我也不知道他是每次都刪的很乾淨，還是用了什麼防偷窺的軟件。 之前那個天涯帖裡說有一種軟件可以讓手機有兩個解鎖界面，隱藏一些程序，搞不好他也用了這個。
但我不得不承認他思慮事情很周全。 因為離婚對他來說有損無益，尤其是過失離婚。 他現在的公司是我們婚後才做起來的，結婚時候因為一些政策原因，婚房也登記在我的名下。
懷孕以後，我的心情一直很反复。 我沒有第一時間告訴阿木，一直在自己默默糾結到底要不要這個孩子。 我考慮將來孩子出生了，我和他如果還是要鬧到離婚這一步，這對小孩的傷害該有多大。 我更不想將來我的孩子娶妻或嫁人，也被對方家庭詬病是單親家庭，這方面的苦，我自己著實已經吃夠了。
考慮再三後我打電話給我妹，我說最近身體不好，叫她如果週末放假有空的話來家裡陪陪我。 我妹在電話里挺焦急地問長問短，問我哪裡不舒服要不要緊。
其實那個時候我已經在心裡做了決定。 我打算探個究竟，阿木出軌已經是板上釘釘的事了。 我只是，心裡還存著一絲絲念想，希望他出軌的對象，不要是我妹。
如果是別人，我考慮留下孩子。 。 不為他，算為我自己。 可如果千不幸萬不幸，他真的是和我妹苟且，那我就不能生下他。 。
背叛感什麼的，呵呵，不值一提。
說到底，我是真的害怕將來跟孩子解釋，為什麼爸爸媽媽分開是因為小姨。 又或者為什麼爸爸和媽媽不在一起，是爸爸和小姨在一起。 。
如何向孩子開口解釋，這滑天下之大稽的笑話。
回到正題。 週末我妹大包小包提著水果什麼的來看我。 我當時心不在焉的，腦子裡全是想該怎麼試探她才好。
我孕吐蠻嚴重的，吃的很少。 她一進門就和我寒暄，一段時間沒見你怎麼瘦了那麼多。 我說最近胃口不是很好。
我問她和男朋友怎麼樣了。
她說，挺好的。 表情很自然，也沒什麼不對。
我笑笑，什麼時候帶給我看看吧，是哪家小伙子把你給收了。
她也笑笑說，好啊，有時間吧，他一直挺忙的。
她很貼心地給我削梨，我反胃的感覺時常湧上來，一直忍著，有過孕吐的人知道，噁心感上來時候忍著多難受。 我臉都白了，說話含糊不清。
她看我不對，上來拍我的背，一拍我就不行了。 抓過垃圾桶就開始嘔。
吐完才稍微舒服點，我艱難地抽了張紙巾擦嘴說，我懷孕了。
她手一抖，梨沒抓穩，“咚”一下就掉垃圾桶裡。
她馬上提高聲調說，這是大喜事啊。 。 你看我激動的，哎，，重新再給你削個吧。
我沒接話。 她其實已經不淡定了，這麼多年，我了解她，假裝不動聲色地時候就開始出亂子。
她問我：姐夫怎麼不知道啊。 。
話一出口，她就知道自己說錯了，我心裡也有了七八成。 她機靈，呵呵，隨咱媽，立即改口說，我都傻了，姐夫怎麼可能不知道。 。 只不過他那性子，怎麼沒第一時間發朋友圈呢，哈哈哈。
我做了個噤聲的手勢緩解她的尷尬，孕不足三月不宜張揚。
其實，那天我妹的失態，已經讓我心里大概有了數，基本是八九不離十了。 老實說，我當時已經有種麻木的感覺了，甚至有種石頭落地的奇妙感。
我不必，再日夜糾結，我不必再日夜猜忌，探究真相的確需要勇氣，然而在此之前，我已經積攢得足夠足夠多了，餘下來的事，就是振作面對。
我和我妹聊了幾句不咸不淡的話題，就找了個藉口讓她幫忙去樓下物業取個快遞。 我當時想的很簡單，就是找到證據，攤牌，離婚。
老公太謹慎，我就從妹妹這邊入手。 我知道她手機的解鎖密碼是她生日，所以勘察進行的格外順利。
接下來，就是前面說到的短信。 不堪入目的調情、思念。 我曾經以為，當我真正直面事實的時候一定會崩潰，可是我沒有。 我平靜地可怕，拍了幾張照就把手機塞回她包裡。
阿木在她的通訊錄裡，叫C爸爸。 （C是阿木的姓）
我一直覺得自己是個挺淡的人，沒什麼大的抱負理想，唯一的想法就是細水長流過好每一天的日子。 很多時候我想，為什麼上天要選我開這種玩笑。 二十幾年活下來，我自問沒有愧對任何一個人。 從不隨手扔垃圾，在公車上遇到老人會讓座，看見路邊的乞丐會給些零錢，陌生人有困難也總是盡力而為。
我沮喪地想，也許是我上輩子是個喪盡天良的混蛋，所以這輩子注定要用來償還。
生活的殘忍就在這裡，它真實、隨機。 你永遠無法預知，更無法抗拒。
那天我們三個還和從前一樣，開開心心地吃飯，言語間輕鬆調笑，只是每個人的眼角眉梢都藏著自己的鬼。 我緊緊攥著手機，好像一鬆手裡面的證據就會飛。
曾經有一瞬間，面對眼前我最親的兩個人，我甚至惡毒地想過吃安眠藥自殺，就這樣帶著孩子一起走。 讓他們下半輩子都在內疚自責中度過。 讓他們，也體會體會我的滋味。
慶幸的是，我沒有。
那個週末，我和阿木睡在主臥，隔壁房間躺了我妹妹，奇怪的感覺一點一滴累積。 他抱著我說些開心的話，我們有孩子了。 我們又有孩子了。 他像個小孩一樣撫摸我的肚子，眉梢的喜態不言而喻，這應該不是裝的。
可是我，裝不出開心。 他問我是不是有心事。 我搖搖頭說懷孕太辛苦。
強大的想像力分分秒秒都在吞噬我，家裡的每一個角落都讓我恐慌。 想到從前他們單獨在家時，是不是在廚房，在浴室甚至在我們的房間我們的床上都親暱過。
以前其樂融融的相聚變成一種折磨，我久久不能入睡，思考用怎樣的方式攤牌才能狠狠傷害回去。 我想過很多極端的方式，甩出證據像潑婦一樣破口大罵，寫公開信貼在小區門口。 那種狀態下，我的精神已經有點偏離了正常的軌道。
他躺在我的身邊，呼吸漸漸均勻。 我甚至想立刻就把他們倆揪起來當堂對質。
可是最後都沒有，我選擇用最平靜的方式結束這一切。
我妹如期回去上學，臨走前阿木開車送她去車站，我沒跟去。 對於我懷孕這件事，我想他們應該也有很多話想跟對方交代。
我一直很喜歡這句話，“生命有裂縫，陽光才能照進來”。 上大學的時候，我有個導師跟我說，不要去抗拒生命裡的困苦，你所經歷的每一道坎坷，付出的每一個代價都不是無償的。 它帶給你的回報很細膩，也許你並不會馬上感知，但它一定存在，它會融入你今後所有的時間。
我去了醫院，打掉了孩子。
懷孕45天，有個小生命在我的身體裡駐足。 B超圖顯示他還是個小黑點，冥冥之中，他選擇我做他的媽媽，但是我卻選擇不要他。
抉擇、放棄、前進。 短短的6個字，每個人都在人生中經歷過這些，我知道你們都懂。 但是疼痛都是具象的，當它發生在你身上的時候你才會有真真切切的感受。
寫故事，寫回憶。 我沒有再哭，因為當時已經流過太多太多，太多太多的眼淚。 當我知道他出軌的時候，當他一次次摔門而去的時候，當確定自己的親妹妹就是那個她的時候，當醫生告訴我，也許我這輩子都無法再做媽媽的時候。
沒有關係，承受同樣是生活的一種。 對嗎？
第三次打胎，聽起來應該是輕車熟路了。 我很清楚程序，哪裡掛號，哪裡檢查，哪里手術。 只要張開腿，幾分鐘之後就有一個生命從你身體中剝離，被絞地粉碎。 醫生說，他看起來很健康，再打恐怕很難再懷了，確定不要嗎？
我鼻子泛酸，木然點頭。 心裡無數次默念，對不起，對不起。 。 。 。 。 。 。
手術很短，也很順利。 我慢慢穿好褲子，搖搖晃晃取了藥走到醫院門口，打電話給阿木讓他來接我。
他知道以後暴跳如雷，回家的路上，車速飛到了90碼。 一進家，就把門甩地砰砰響，大聲質問我：你為什麼擅自去打掉孩子！ ！ ！ 難道孩子我沒份嗎？ ？ 是你一個人生的嗎？ ？
我回答他，你什麼都想要，什麼都想有。 總要有一次輪到我做決定吧。
他氣地嘴唇發抖，提手就要砸玻璃杯子。 我說，你和小魚的事，我知道了。
他揚著頭狡辯。 十年來，一直是這樣，每一次只要底氣不足的時候就把頭揚得很高。 十年時間，我了解他的每一個細節，每一個動作。 因為我太愛他，全心全意愛他，注意他的好，他的壞，習慣他的習慣。
愛如果喪失自我，注定要失去一切。
我拿出拍的照片給他看，他愣住，整個人像被戳破皮球一樣軟下來，全然無剛剛的氣勢，良久不再說話。
我深深吸了口氣說，離婚吧。
我給自己起名，叫顧多餘，是因為我覺得自己的確很多餘。 從小我的存在感就很低，隱沒在人群中讓我有格外的安全感。 可是，我沒想到，在婚姻中，在家庭中，我也會成為多餘的那一個。 就好像，我於誰都沒有重要過。 否則，怎麼會被最親近的人毫無顧忌的傷害。
阿木痛哭流涕，時間好像又回到當初他最開始愛我的時候。 因為感覺要失去，所以又顯得重要起來。
他說，我愛你。
他又說，對不起。
他還說，那天送小魚走的時候就和她說得很清楚了，不能再繼續。
人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。
一切都，太遲了。
遠離了那段兵荒馬亂的日子，我嘗試開始全新的生活，忙碌可以使我忘記很多東西。 很慶幸我現在有了工作，有了朋友，不再畫地為牢封閉自己，不再把生活的重心全權託付給一個人。
沒有留下孩子，不是因為我狠心。 我選擇了一個方式，傷害他同時也傷害了我自己。
留下孩子，就代表我和他這輩子都有了無法切斷的聯繫，也代表我的孩子一出生就要面臨沒有爸爸的境況。 我自己失去過父親，我知道這是種怎樣的痛楚。 我不要，也不願。 。 讓他從小就受這樣的苦。
扼殺生命是一種罪惡，但對生命不負責，是比前者更可怖的罪惡。
那段時間我阿木進入分居的狀態，我執意離婚，他不同意，三天沒去公司，日日夜夜懇求我回心轉意。
我收拾東西要走，收拾一次他就打翻一次，打翻一次我又重新收拾。 最後他按住我的手說，別，你別走。 我知道你不想看見我，要走也是我走。
我抽回手抬頭看他，他用力抿住嘴唇控制住通紅的眼睛。 滿臉鬍渣，憔悴的樣子顯得格外真誠可憐。 我沒有說話，算作默認。
臨走前他又對我說，不離婚好嗎？ 我看著他，明明是覺得好笑，眼淚卻像上了泵似的，嘩嘩從酸酸的鼻子那兒抽上來。
別別，你別哭。 。 他手忙腳亂地找紙巾，嘆了口氣說，我不說了。 你注意身子，有事給我打電話。
我沒有主動聯繫我妹，我不知道該用怎樣的方式同她開口。 質問或歇斯底里，好像都不足以表達。 這種沉默一直維持到她給我發的第一條微信。
我妹的頭像是她的照片，漂漂亮亮的姑娘笑得單純可愛。 我按掉那個鮮紅刺目的①，就看到一句簡單的話，短短的五個字言簡意賅：
我真的愛他。
上一句是，姐我到學校了，你注意身體。
反守為攻。 我再一次讓自己陷入弱勢。 我沒有回复她。 不是不想回复，而是不知道該怎麼回复，在她的“愛情”面前，我說什麼都顯得多餘。
之後便安靜了幾天，那段時間我零零碎碎寫了很多文字，經常性半夜睡不著，就會起床寫些雜七雜八的詩和散文。 這些文字被我的一位朋友做成圖文發在朋友圈，也因此得到了我現任老闆的賞識。
其中有這樣一篇，是我妹來找我之後寫的：
我看見你的眼中傾瀉出海水，
我看見月色藏進你身軀作祟。
你揉碎額間的雪花，
把濕潤的心事刺進舌尖。
血肉模糊的混沌在喉頭開出花朵，
在唾液的灌溉中飽含汁液。
堅硬的畫筆穿過紙張，
一次又一次描繪它的詭譎。
我看見你的指尖飛出蝴蝶，
我看見你把它們埋進泥土。
不要回望街邊的路燈，
它不曾按住你潮濕的心事。
阿木應該和她說了要斷絕關係的話。 她來找我的時候哭得上氣不接下氣。
她說，姐，我對不起你。
她說，我真的特別愛他，我不能沒有他。
她說，姐我求求你，求求你把他讓給我。
滿身的酒氣，想必也是鼓足了勇氣才來和我說這些深藏心底的話。
我說，你想過他是你姐夫嗎？
她一直搖頭，拼命搖頭，想過，但是我控制不了。 。 聲音因為劇烈的抽泣變了音調，我從小就喜歡他，我想過以後找的男朋友要像他一樣的，但是發現沒有，誰都替代不了。 。 我沒辦法控制。 。 姐我求求你，你原諒我們吧。 。 他不要我了。 。 我不能沒有他。 。 。
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