knight 發表於 2015-10-19 19:10:50

心理-性的問題是情的問題

性的問題,大多是情的問題

上周,八位讀者向我們敞開心扉,講述了他們在婚姻和情欲上的深深困擾。無論男女,大家都在“強忍”,強忍著欲望,強忍著疼痛。

  真讓人難過。

  我曾在美國《紐約時報》上看過的一則商品廣告:提高夫妻性生活質量的DVD。當時我很好奇,《紐約時報》是美國最有影響力的嚴肅大報,大牌廣告不少,卻也刊登‘’性廣告”?

  然後,我上他們網站去了解了下,發現這些DVD一點都不“黃色”,而是大方、專業地指導中老年夫妻如何接受性能力變化的事實,如何學習性技巧,提高性愉悅,從而增進情感和身心健康。

  進而我還搜索到,美國有大量的婚姻-性治療機構,有些是收費的心理診所,有些是免費的公益機構。

  做《中年人的情欲世界》系列報道時,我常常會想起這個廣告:如果我們的生活中也有這些產品,這些服務,大家承受的痛苦和迷茫會減輕的吧?

  採訪學者何春蕤的時候,我提到了這個感受,第二天,她立刻發了封電郵,向我介紹了一個人:

  文榮光,婚姻-性治療專家,他有自己的診所,也在大學這方面的課程訓練。

  於是,我採訪了他。

knight 發表於 2015-10-19 19:11:10

文榮光的診所在高雄,“招牌”業務是“性治療”。採訪開始之前,他特地發了一篇文章給我,讓我了解什麼是”性治療”。

  這篇文章讓我明白文醫生到底是幹嘛的:前來求珍的患者遇到了不同程度的性功能障礙,比如性欲冷淡,性交疼痛,勃起乏力……看起來都是具體的生理問題,但文醫生不用藥物,而是用社會心理學的方法,並且他鼓勵和要求患者和伴侣一起來,因為“性的問題,大多是情的問題。”

星期日:我腦子裡有這麼一幅圖景:你坐在辦公桌後面,面前是一對對各受困擾的夫妻,能談談他們嗎?你從他們身上看到了什麼?

文榮光:我不可以透露病人的隱私,所以不能和你說得很具體,不過,"我能說的是,他們中不少發生了婚外情,但仍然想挽回,想維系家庭。

星期日:我是否可以理解,婚外情是台灣中年人情慾困擾的一個重要表現?

文榮光:是啊,台灣的離婚率一直上升,目前十對裡就有四對離婚,這個比例已經接近美國了。中年人的情慾同題,其實是情的挑戰比較大。婚外情,包括婚外性不見得是純粹的性發泄,而是在婚內沒有得到好的情愛,向外尋找貼心的感情。

星期日:看起來大陸和台灣地區的情況是有些不一樣。從我們這次報道的情況來看,“無性”或者說“缺性”婚姻比較多,不少人心裡有嚮往,但仍停留在婚姻裡,承受著情和慾的困局。

文榮光:大陸那邊的情況我不是很清楚,不過,我覺得無論是婚外情,還是無性婚姻,其實中年人的情慾問題都折射了中年危機。

knight 發表於 2015-10-19 19:11:29

星期日:不僅僅是情和性的同題?

文榮光:中年危機常常表現為憂鬱、焦慮、外遇、婚變,小孩成年離家後的空巢症候,但這背後其實是自我價值的顯現。我們在很長時間裡,都是為別人而活的,為父母,為子女,而到了人生的後半程,自我需要出來了,開始認識到為己而活。比如婚姻,當初可能是為了遷就他人的價值觀做出的選擇,比如父母的要求,門當戶對的社會習俗等,不見得是出于自己的意願。到了中年,小孩大了,不再是隱忍的借口,又接近老年,空虛和害怕會令人重新反思自己的婚姻,但同時,人們又需要傳統的家庭價值現,性方面的問題是不講的,家醜不可外揚,逆來順受。

星期日:是的。文醫生,你願意花些時間讀讀我們的報道,從你的專業角度淡談你的看法嗎?

文榮光:好的,看了個案再說。(晨報記者把10月23日“中年人的情欲世界”系列報道之二《情嶽和8位讀者關於中年性生活的訪談》的網絡版鏈接發給了文醫生,並選擇了《有時候覺得做愛是傷害了她》、《先親我,然後再碰我》、《我偏要做點“壞事”給你們看》三篇訪談讓文醫生談一談。幾天後,文榮光說發來了電郵,表示最近他的預約非常滿,但仍願意簡單地做些評估。“評估”是他的常用語,因為在他的治療過程中,有個非常重要的環節,不是檢查患者的身體,而是用一套心理學的方法“評估”來問診伴侣的親密關系。

星期日:第一案例,“陳先生的妻子已經兩年拒絕和他過沒有性生活,天天睡在一張床上,各睡各的,有時陳先生會生氣,在妻子身邊自慰,但妻子無動於衷。面對這種局面,一方面他很苦悶,一方面又很愛惜家庭和婚姻,不願意離婚,或者在婚外尋找性伴侣。”文醫生,你看到了什麼?

文榮光:這今案例這是苦悶丈夫的獨白,但缺乏另一半的文本,難以了解問題全貌。婚姻內性生活是兩人的事,雙方皆有問題,雙方同時受苦。夫妻關系不和諧是問題的根源,背後牽扯雙方家庭背景及社會對婚姻與性關系的制約,所以導致夫妻關系障礙,進而導致了愛情障礙,最後導致了性欲障礙。從本案例可見,夫妻雙方的個人價值(包含情與歡),受制于(社會家庭)關系價值,因而壓抑與受苦。但是遺憾的是,雙方諱疾忌醫,處於冷戰之中,苦不堪言。

星期日:第二半呢(《先親我,然後再碰我》)?這位女士說,性生活對她來說簡直就是惡夢,每次都覺得很痛,很痛苦。她甚至希望丈夫早些沒有需求,這樣她就可以平靜了。但同時,她會做性夢,她自己也知道那是因為自己性需求沒有被滿足。她渴望親吻,愛撫,前戲,但一個都沒得到。

knight 發表於 2015-10-19 19:11:52

文榮光:這對夫妻之間有性缺愛。夫妻之間溝通有障礙,特別是親密關系溝通與性溝通。妻子已經發生性功能障礙,屬于“性欲望缺乏症”,原因類似“愛情貧血症”。他們其實是有些具體的改進可以去做的。妻子說每次都很疼,有心理的因素,也可能有生理原因。丈夫可以陪她一起去看婦科或者性門診,現在討女性的性交疼痛,醫學界已經有很多研究了。

星期日:第三例中55歲的周女士說,做人蠻吃力的,很多夫妻已經沒有感情了,只是相伴到老而已,是做給子女的,逢年過節的時候親戚朋友看到,說挺好的,我們似乎從外人的評說中得到一些滿足,其實都是在作假,都是謊言。她坦率地說,她有過多次婚外情,但又困惑,似乎有了性行為後,男人又看輕她了,她對夫妻關系已經不指望了,但仍渴望好的關系。你怎麼看她的狀態?

文榮光:缺乏愛與性的婚姻,不得離婚的婚外情。周女士的案例道盡保守社會價值觀,對個人性愛與情欲的制約。這位中年女性追求真愛與性福的純真與勇氣,令人激賞與肯定。

knight 發表於 2015-10-19 19:12:07

[採訪後記]

情欲問題,不是”我”或者”我們”的事

記者向文醫生:對於這幾位讀者的處境,你有什麼專業上的建議?文醫生的回答幾乎都是一樣的:尋找專業的心理(生理)機構,做“伴侣配對治療”或者個別治療。我進而問道,如果上海目前還沒有成熟的的婚姻-性治療機構,又該怎麼辦呢?文醫生沉默了一會,表示無法回答。

其實,他知道,這個答案是很困難的。

1970年代,美國的馬斯特與瓊森夫婦成功地開創“性治療”的方法,改變了長期以來從生理角度治療性功能障礙的模式,逐漸成為美國性醫學的主流地位。1976年,經過台大青壯派醫師的努力,這個訴求社會心理的新興性醫學得以廣為散播,而且是通過專業醫師的具名發言,不像1950、1960年代,只用筆名,含蓄而零星在半色情刊物介紹點西方性研究。1981年,文榮光主持召開了“性與精神醫學”專題討論會,邁出了“性治療”的重要一步。

不過,當時醫生雖然對性醫學認識大有進步,但仍停留在“性器官”上,大部份的醫療都只是男泌尿科醫師看男病人而已。1980年代初,文榮光發現無法真正進行美國式的伴侣配對治療,因為當時自己診所的女助理,來看病的男士的太太都不願配合o

所幸,經這台灣醫療界、性教育協會、基金會、和大學研究所的不斷努力與拉拔,漸漸有較多護理師、心理師、臨床心理師性治療產生興趣,携手合作。到1990年代,“伴侣配對治療”開始被廣泛地接受。文榮光說,1998年那年,他診所的女治療師離職,結果看病的人數明顯下降。可見當時,一般病患已經相當認同“伴侣配對治療”了。

  台灣這段“性治療”發展脈絡證明,情欲問題,真的不是“我”或者 “我們”的事。



ccbb 發表於 2015-10-20 09:58:10

情的問題.....90%是性的問題 !!
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