求職信-尊敬的負責人

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尊敬的負責人或人事主管：
你好！
我這是第三次給您公司投簡歷了，謝謝您終於能在浩瀚的求職信海洋中看到我的求職簡歷。 需要解釋的是，現在求職的人太多了，我害怕您因為太忙，而又將我的簡歷不小心和其他一些傻瓜的一起扔進了紙簍，因此，我在信封上面貼了招人眼目的圖畫，根據我的經驗80%的人會注意到並會趕緊打開的，但是！ 但是，您別生氣 ，我絕對沒有別的意思，真的沒有！ 我只是想找一份工作，並請您耐心的讀一下我的資料。
不過，我還得說明一下，我的求職信沒有用電腦打印，這實在是沒有辦法的事，我可並不是不會電腦，你看，我們家就有一台呢！ 不過，昨天我一不小心把它給砸壞了。 唉，這事說起來就煩，（佔用一點您的時間，您反正也看了我的資料了，不差這一會）您給評評理，這電腦裡的網站是不是害人啊：
我都失業快半年了，天天吃方便麵，我尋思我這人也不太差，怎麼找了這麼多家，要么是石沉大海，要么是面試後杳無音信，到底怎麼了？ 後來我上網一查，哎呀！ 敢情這應聘有這麼多學問，我連聽都沒聽說過呀！ 你看，上上個月，我看網上文章：說某公司招聘管理人員，結果，好多人應聘未果而不得要領，後來有一年輕人開門進去後，發現地上有一張廢紙，就撿起來一看上寫：“歡迎加入本公司。”後來，此人官居總裁。 我看後深受啟發，原來現在招聘真有些花樣，怪不得我面試後沒有一點回音呢！ 我這人就是傻，每次叫我名字進去面談時，我就兩眼直勾勾的向前，生怕人家說我眼睛轉來轉去不誠實。 看來我得注意。 恰好過了幾天一家公司的面試通知來到了，我收拾的整整齊齊準時赴約。 我看到前面的應聘者好像都是垂頭喪氣的出來，我想，“這幫傻冒，看我的！”輪到我了，我氣宇軒昂地走了進去，並迅速在地板上搜尋。 恩？ 怎麼除了地毯上的幾個水印外什麼也沒有？ 不過我依然保持了鎮靜。 我想，這個公司肯定不用這種考法，算了。 可就在一瞬間我忽然又看見招聘我的人的桌下真有一張紙，我恍然大悟，原來這是用人單位也看了網上文章而增加了考試難度，把紙放到桌下去了。 前面那幾個傻冒，哼，你看，我觀察多仔細，該著我上班呀。 我迅速上前，貓腰，撿起那紙，反過來一看，上面寫著：“親愛的，我的寶貝，你最近……。我多麼想你啊！上一次……”啊？ ！ 這哪是“歡迎……”還沒等我回過味來，我已經被攆了出去。 唉，這確實怪我，你說，我看人家二奶的信幹嗎？ 真倒霉！ 不過，這網站也……

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唉，不說了，這還不算什麼。 後來我回家又上網看，網上說現在大學生應聘都附帶自己的寫真集，結果大獲成功。 奧！ 原來現在應聘敢情都上升到這程度了。 我說呢，我的求職信怎麼連點回音都沒有，你看，我那乾巴巴的幾句話，什麼能幹這，能干那，能吃苦耐勞……哪有這帶寫真集的來勁。 可這寫真集是個什麼玩意，我還不完全清楚，是不是裸體照？ 後來我問了樓下追星族小劉，他給我詳細講了講我才明白。 我尋思，我這也上了歲數，還是個男的，這寫真集？ 唉，管他的，為了找工作，豁出去了，我掏了一千多（這得多少包方便麵啊）到影樓拍了一套個人婚紗朦朧照，洗出來後雖然不太像，但氣宇軒昂、絕對英俊有領導氣質，但我的泳裝照太不成樣子，沒辦法，天天吃方便麵，哪來的肌肉？ 後來，我想了個辦法，把施瓦辛格的照片和我的照片在電腦上合成了一下，真不錯！ 我興沖沖地到處寄發，你猜怎麼著了，一個工作回音沒有！
不過，我還要提一句，你們公司招聘人員也太嚴了，雖然是大公司，也沒有必要這樣嘛！ 又考試又測性格的，我知道，你們拿著老闆的錢，閒著也是閒著，搞點花樣也行，可也可憐可憐我這吃方便麵的人呀。 我們院的那個人由於認識你們裡面的人，根本就沒有什麼情商，也沒拍照片就進去了。 我都托遍了人也沒找到個關係，唉，像我這種人還是多呀！ 要不我跟您交個朋友，您把我招進去，我為您效犬馬之勞。 算了，算了，不佔用您的時間了，還煩請您仔細閱讀一下我的資料。 給我一次機會。

順祝您健康