我和刚刚交往男友上了床

白妹

不知道我算不算一個“傳統意義”上放蕩的女孩，但無論如何，我反正不傳統。

19歲那年，我和剛剛交往3天的男友上了床。

一切的氛圍剛剛好

前一晚他替我擋了不少酒，醉得一塌糊塗，我和他的朋友連拖帶拽，把他扛進了出租車。 他勉強與朋友告別後，頭一側便倒在了我的肩膀上長睡不起。

但我清醒得很，夏夜的絲絲涼風、車窗外城市的霓虹，還有他毫無防備的側臉，一切的氛圍，剛剛好。

那一刻我突然覺得內心寧靜，彷彿來自原生家庭的壓迫都從我身上溜走了。

白妹

我輕得快要飛起來，而唯一讓我安定的，就是男友靠在我肩上的腦袋。 他凌亂的、柔軟的頭髮，隱隱撓刮著我的皮膚，我感到肩膀酸澀、脖頸微癢，卻不想挪動一絲一毫。

出租車無聲地行駛在蟬鳴中，我清晰地感覺到男友舒緩的鼻息和自己砰砰的心跳。

我清楚地知道在這段關係中我毫不矜持，甚至“太過隨便”。 但我無暇顧及，我達成計劃的心情那麼急切，能遇到一個相貌尚可，又對我感興趣的人，已經太不容易。

8天前，在人群中我發現了他壁花少年般茫然的臉，便鼓起勇氣問他要了聯繫方式。

然而，沒有想到的是，我們居然會如此合拍——他用瓦肯語（編者註：瓦肯人是科幻劇《星際迷航》中的一種外星人）說“shan'hal'lak”（一見鍾情），我用Gallifreyan（編者註：英劇《神秘博士》中時間領主的母語）畫他的名字。

白妹

我們每天20小時不停歇地聊著，彷彿連睡眠都是浪費。

我說，我被性侵過，而他說，好巧，我爸是個強姦犯。

我們彼此的家庭都如此操蛋，以至於我們談起時，產生了一種滑稽的默契。

我們用了5天才確立關係，說實在的，這已經太長了。

車停了。 男友依舊有些昏昏沉沉，但似乎在微風中尋回了一些神智。

“我送你回寢室”，他說。

但這不是我想要的——雖然不知他會作何反應，我依然脫口而出：

“我不想回去，我想和你一起睡。”

“好呀”，男友笑了，沒有詫異、沒有遲疑。

但那天晚上什麼都沒有發生。

白妹

男友醉得厲害，抱著我沒一會兒便昏睡過去，而我失眠了。

在黑暗中，我思考著這個決定的意義。

父親一再申明婚前非處是多麼下賤，而母親循循善誘處女之身才是最好的嫁妝，而十歲就已經不是處女的我，每次聽到這些只想翻白眼。

我討厭處女的概念，討厭女性的定義，討厭被束手束腳，討厭被當作附庸。

而我最討厭的，是我沒能控制自己的第一次。

它不寶貴、也不特殊，但同我人生中即將擁有的千萬次性愛一樣，只屬於我自己。

所以這一次，我要洗刷它帶來的記憶。

尋求疼痛卻遭遇失敗

清晨的陽光開始鑽過窗邊的縫隙時，我也感覺到了那隻試圖鑽進我衣服的手。

我抓住了它，並藉勢翻到了男友身上。

“早上好”，他笑著說。

“你……”而我將他剩下的話吞進了肚子裡。

白妹

白妹

我們吻了很久，蓬頭垢面，卻毫不在乎。

於是我開始解他的衣服。 我從來不知道襯衫釦子是這麼討人厭的東西，簡直讓我抓狂。

最可恨的是，男友居然一點也不幫忙，看戲似的將手背在了腦後。

我氣急敗壞，解開他的拉鍊，拽下我的內褲，便開始往他身上坐。 但我完全不得章法，握著丁丁的手在不住地顫抖，而還沒有準備好的入口開始感到摩擦的疼痛。

男友變了臉色，拽著我的手臂把我按在了他胸前。

“你會傷到的，你不知道嗎？”

我知道……但這恰恰是我想要的。

想要很疼很疼，疼到把過去的疼覆蓋。

於是我的眼淚開始大滴大滴地落下，我開始覺得恍惚，覺得不受保護。

白妹

男友抱著我轉了身，在我的背脊接觸到柔軟的床舖時，他開始親吻我的眼睛。 我從沒有感受過這麼多吻——溫情的、清澈的、不帶情慾的。

我哭得越發狼狽，內心深處被壓抑的那種低微、骯髒再次席捲了我，彷彿我還是多年前那個不知所措的小女孩。

我開始躲避他的親吻，試圖從他的懷抱中逃離，但他卻抱得更緊，緊得讓我覺得疼。

我想要這種疼痛，讓我覺得清醒，有著贖罪的快意。

但他卻猛然鬆開了。 我感覺到我的頭髮濕濕的，是他的眼淚。

“你是不是哭了？”我問。

“才沒有！”他的回答帶著鼻音。

“我知道你哭了！”

“那又怎麼樣！”

我們突然陷入了沉默。

半晌，他的聲音悶悶地響起，“不要這樣傷害自己……你還沒有準備好，我們等以後再試，好嗎？”

我抹了一把眼淚，“餐巾紙在哪裡啦？”

我們倆傻呵呵地擤了一會兒鼻涕之後，我再一次推倒了他。

“今天，我一定要上了你！”

“不要不要，我好害怕啊~”男友非常配合地演了起來。

但最後，我也沒有女上位成功……好吧，誰都有第一次，不是嗎？

反正後來我經常是把男友上得欲仙欲死，也算是扳回一盤。

白妹

“第一次”癒合傷痛

那天經過幾次我非常丟臉的嘗試之後，男友反客為主地將我壓在了身下。 我得到了很多很多愛撫，和很多很多情話 。

他告訴我，我有多麼美麗，他有多麼幸運，這一刻他會記得一輩子。 然後他非常溫柔地，進入了我。

沒有撕裂、沒有疼痛，那瞬間我甚至感到詫異。

似乎，我過去的傷都在那一刻癒合了。

我第一次直面我的慾望，第一次感受他的珍視，第一次從那個我曾經憎惡、恐懼的器官，獲得了快樂。

至於現在，我們還在一起呀。

三年間，雖然總是異地，但也得上了五六百次了吧~我不知道那一刻他會不會真的記得一輩子，但是我會。

畢竟，那是我學會愛自己的第一次。