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老婆一發火，男人就得躲；老婆一發彪，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就下台。
家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩,一天老三丟了,老大帶老二去報警,到了警局,老大說:"我是流氓,今天帶菜刀來找麻煩”.
上班*夢醒時分;下班*月滿西樓;加餐*千年等一回;公休*等你等到我心痛;升職*我等到花兒也謝了;加薪*想你想到夢裡頭;罰款*一千個傷心的理由
一隻小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼到：“你敢對那隻燒雞怎麼樣，我就對你怎麼樣！”結果小狗添了一下雞屁股，笑道：小樣兒看誰狠！
斑馬向熊貓求愛十次未果,斑馬問熊貓為什麼不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓!斑馬聽後十分生氣的說:俺娘還說戴眼鏡的全是B社會呢!
飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。 一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！ 空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰
如果感到心裡拔涼拔涼地,請撥打俺的手機號!談工作請按1,談感情請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按#,請俺吃飯請直接說,找俺借錢請挂機!
老鼠一直都沒有找到老婆。 有一天終於有一隻蝙蝠答應嫁給它它很高興。 別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
別動!你已經被祝福包圍,馬上放下煩惱,向快樂投降,你所有的憂愁,將被全部沒收,並判你幸福一百年,流放到開心島,由好運監督執行!
蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不捨得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發短信呀!
長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不想過這種上竄下跳的日子了.猴子大怒:離就離,媽的誰見過親個嘴還得爬樹的.
長頸鹿對兔子說:你知道有條長脖子多好嗎?吃飯時美味可以長時間地享受!夏天,涼水慢慢流過我的長脖子是多麼可口!兔子慢悠悠地說:那你嘔吐過嗎? !
某婦人向好友哭訴:老公死後只留下三千萬給我!好友詫異:你該高興才對啊?婦人解釋三千萬乃是:千萬要照顧好小孩/千萬要孝順父母/千萬不要改嫁.
獵人遇到老虎,故作鎮定,用可怕的眼神瞪老虎。 突然老虎雙手合十並跪了下來,獵人得意地說：知道厲害了吧！ 少頃,老虎幽幽地道：禱告完畢，準備用餐。
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！ 其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！ 其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把我媽吃了！
歷史老師問：美國自由女神像手裡有兩樣東西，一件是高舉的火炬，一件是胸前的書本，那位同學能說出它們的寓意是什麼？ 一學生起立道：停電了也要用功！
審訊室裡，pol.ice問：為什麼越獄？ 答：我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃。 問：那為什麼又被抓了？ 答：一時大意，沒注意到那桃子是白色的！
新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師。”兒子說：我才不去呢！ 剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！
致命的嗜好:小酒喝到六親不認,香煙抽到同歸於盡,麻將搓到晝夜不分,跳舞跳到筋疲力盡,吹牛吹到自已不信!
美麗工廠我的家工資永遠沒得加伙食真是差差差天天辣椒炒黃瓜最靚就是豬油渣無魚無肉又無蝦無油無鹽又多沙累得半夜想媽媽,眼淚嘩啦啦
小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!
八戒自言自語：“近水樓台先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草。”
公蝴蝶對母蝴蝶唱道:你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!唱完便飛去採玫瑰,傳來一聲慘叫後!母蝴蝶唱道:親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!
一蟑螂找蜘蛛借錢,蜘蛛很為難:你也知道現在網絡不好乾,網的全是泡沫,你不如去找蒼蠅和蚊子,他們去年拍了個殺蟲劑廣告,賺的可不少.
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發表於 2014-11-7 21:54:34
