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學會獨自面對這世界

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發表於 2014-10-29 19:04:28 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
喜歡雨,於是不得不承認自己是個憂傷的孩子。

這個夏末,沒有離開過家的孩子,正準備行囊遠行。把那些破繭而出之時的激動並著恐懼、喜悅並著膽怯、還有少許的迷惑統統裹入行李箱。最後把對家人的不捨變成那張幼稚臉龐上的淚水溢滿遙遙之程……

到了陌生的城市,是那麼急切的渴望有場雨,淅淅瀝瀝落得滿城憂傷寂寞。

而我是個不怕寂寞的孩子,的確是這樣的,或許是因為我習慣了。

“陌生的城市,面對陌生的人,怎麼微笑都顯得太假、太假……”日記裡的憂傷。自以為認識的學長說不是本校之後自己捂在被子裡哭了半夜記下的。再簡單不過的話語,又怎麼懂得那詞彙裡的無奈、迷惑、無助、悲傷……也許他存在與不在,或者說有沒有認識的人對於我都沒有影響。我從不主動找任何人,我本來就喜歡獨處。可他們的謊言與坦白對於傷感的我用怎樣的詞彙修飾都是殘酷。

現實本來就是很殘酷的,無能為力,於是我學會了接受。把臉頰上的淚痕輕輕拭去,努力把麵具扣上。過自己一個人的生活,似乎很充實。只是,是偽裝的很真、很真……

我想喜歡在雨裡憂傷的孩子,縱是會收集感動碎片的孩子。

記得高中同桌總說我是個感性的人,太過容易感動。現在我慶幸我有的感性。在陌生的城市,去遇見陌生的人,把簡單的感動碎片拼湊成童話般的美好。那些小美好足夠我自欺欺人的生活、足夠我把所有傷痕偽裝起來、足夠我假扮成很快樂的樣子、足夠安慰遠方的親人,足夠了。

其實我很會安慰自己,或者說我很會自欺欺人。就像認識一個外校學長,僅僅一面之交。可他的一個問候的短信就會讓我感動很久。最後變成心裡小小的寄託,安慰自己其實不孤單,還好有人在。之後去過他的學校,沒覺得大學完全褪去了這少年身上的稚氣。當看見他說要實習捨不得離開學校時的表情,真的會讓人心疼。

就像我獨自來陌生城市生活憂傷的模樣一樣讓人心疼,但這才是成長。他臨走給我買了許多好吃的,還送了一本書,劉同的《誰的青春不迷茫》。他告訴我這本書很值得剛進入大學的我們看。只是我沒告訴他其實我早看過了,但我還是很認真了又看了一遍。不過最後我還是不明白他在書裡留下的隨筆“我們的青春來不及迷茫……”

青春?在哪裡?一個人在校園裡走,突然想哭。只是又被他們輕輕的問候截住了眼淚。要知道,無論他們怎麼鬧給我起怎樣的綽號我都欣然接受。這樣我才覺得不陌生,不孤單,很親切。這樣我才覺得是青春,還能放肆的年紀。

只是最後我在自嘲,就算我怎樣努力假裝快樂又能怎樣?就算我很成功認識許多人又能怎樣?我還是喜歡獨處,最後發現人群只會讓我更孤單。就算是熟知的人在,也無法抵消那份孤獨感。我想我早已學會獨自面對這世界。

這麼久了,終還是有那麼一場雨偷偷的落在夜裡。

還會做噩夢,還會半夜從夢裡哭著醒來,然後縮倦成胎中嬰兒狀在被子裡痛哭。那個才是真的自己?是偽裝的太久?太真了嗎?那些傷呢?那些痛呢?最初的夢想呢?原來的模樣呢?都忘了,消失了。最後自己把自己弄丟了,是不是該很悲傷,很悲傷?

這麼大的世界,我又怎麼不會孤單?

在那麼寬的天空,雲怎麼會不憂傷?

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