學會獨自面對這世界

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喜歡雨，於是不得不承認自己是個憂傷的孩子。

這個夏末，沒有離開過家的孩子，正準備行囊遠行。把那些破繭而出之時的激動並著恐懼、喜悅並著膽怯、還有少許的迷惑統統裹入行李箱。最後把對家人的不捨變成那張幼稚臉龐上的淚水溢滿遙遙之程……

到了陌生的城市，是那麼急切的渴望有場雨，淅淅瀝瀝落得滿城憂傷寂寞。

而我是個不怕寂寞的孩子，的確是這樣的，或許是因為我習慣了。

“陌生的城市，面對陌生的人，怎麼微笑都顯得太假、太假……”日記裡的憂傷。自以為認識的學長說不是本校之後自己捂在被子裡哭了半夜記下的。再簡單不過的話語，又怎麼懂得那詞彙裡的無奈、迷惑、無助、悲傷……也許他存在與不在，或者說有沒有認識的人對於我都沒有影響。我從不主動找任何人，我本來就喜歡獨處。可他們的謊言與坦白對於傷感的我用怎樣的詞彙修飾都是殘酷。

現實本來就是很殘酷的，無能為力，於是我學會了接受。把臉頰上的淚痕輕輕拭去，努力把麵具扣上。過自己一個人的生活，似乎很充實。只是，是偽裝的很真、很真……

我想喜歡在雨裡憂傷的孩子，縱是會收集感動碎片的孩子。

記得高中同桌總說我是個感性的人，太過容易感動。現在我慶幸我有的感性。在陌生的城市，去遇見陌生的人，把簡單的感動碎片拼湊成童話般的美好。那些小美好足夠我自欺欺人的生活、足夠我把所有傷痕偽裝起來、足夠我假扮成很快樂的樣子、足夠安慰遠方的親人，足夠了。

其實我很會安慰自己，或者說我很會自欺欺人。就像認識一個外校學長，僅僅一面之交。可他的一個問候的短信就會讓我感動很久。最後變成心裡小小的寄託，安慰自己其實不孤單，還好有人在。之後去過他的學校，沒覺得大學完全褪去了這少年身上的稚氣。當看見他說要實習捨不得離開學校時的表情，真的會讓人心疼。

就像我獨自來陌生城市生活憂傷的模樣一樣讓人心疼，但這才是成長。他臨走給我買了許多好吃的，還送了一本書，劉同的《誰的青春不迷茫》。他告訴我這本書很值得剛進入大學的我們看。只是我沒告訴他其實我早看過了，但我還是很認真了又看了一遍。不過最後我還是不明白他在書裡留下的隨筆“我們的青春來不及迷茫……”

青春？在哪裡？一個人在校園裡走，突然想哭。只是又被他們輕輕的問候截住了眼淚。要知道，無論他們怎麼鬧給我起怎樣的綽號我都欣然接受。這樣我才覺得不陌生，不孤單，很親切。這樣我才覺得是青春，還能放肆的年紀。

只是最後我在自嘲，就算我怎樣努力假裝快樂又能怎樣？就算我很成功認識許多人又能怎樣？我還是喜歡獨處，最後發現人群只會讓我更孤單。就算是熟知的人在，也無法抵消那份孤獨感。我想我早已學會獨自面對這世界。

這麼久了，終還是有那麼一場雨偷偷的落在夜裡。

還會做噩夢，還會半夜從夢裡哭著醒來，然後縮倦成胎中嬰兒狀在被子裡痛哭。那個才是真的自己？是偽裝的太久？太真了嗎？那些傷呢？那些痛呢？最初的夢想呢？原來的模樣呢？都忘了，消失了。最後自己把自己弄丟了，是不是該很悲傷，很悲傷？

這麼大的世界，我又怎麼不會孤單？

在那麼寬的天空，雲怎麼會不憂傷？