晴天霹靂生命往下陷落

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文章挺長,請耐心閱讀......


這是我走過老公外遇的真實故事,希望我有機會慢慢寫完它,也希望大家能跟我分享任何看法.  

五年多了,五年前的9月,他告訴我，一個他很喜歡的女人主動向他示好,他很難抗拒,不知如何是好?

我晴天霹靂,知道自己生命正往下陷落,不相信沉浸在幸福中的我,怎麼可能會驟然從雲端摔下？我們夫妻一向無話不談,那年夏天我們還恩恩愛愛的出國二度蜜月,只因為一個小他九歲的女人的主動,我那潔白無瑕的丈夫就暈船了.  

兩杯咖啡對坐，我沒有生氣,我問他我能幫你什麼?他說他很困惑,他想要同時愛兩個女人,但還是要我的同意.
  
我說我不能同意,他說愛他為什麼不讓他快樂?我說因為我會太傷心,他說如果他只剩半年生命我也不讓他得到快樂嗎?我說如果這是他真正想要的,我可能會同意,但我會傷心而死,這也是你要的嗎?

他說他個性沉悶,活潑的我為他犧牲太多,如果有哪個男人能帶給我快樂,他不會反對。我說包括我把他帶回家嗎?他說那要看我跟那人談不談得來?------可以跟他上床嗎?----只要妳快樂。  
那晚我們談到三點,沒有爭吵，反而有一種很交心的感覺，一起吃完冰箱裡的點心,喝完最後一口冰酒,我懷著不安的心情入睡,迷濛間我還喃喃的說"你不要外遇",他也含糊的嗯了一聲.  
天一亮我就驚醒過來,看他更衣準備去上班,我突然意識到他可能會離開我,我追到樓梯口和他緊緊相擁,告訴他我好害怕,他在我臉上親了又親,告訴我他不會做我不同意的事情,他會好好處理.  

雖然前一夜只睡了兩小時,但我整個人陷入高亢緊張的狀態,沒辦法休息,沒辦法靜坐下來,沒辦法進食,不管走路或工作,總是聽到自己心臟砰砰的跳,拼命的設法使自己忙碌,下意識的要生活維持正常,我上班,偷空去買菜,到超市補給家用品,回家煮飯,期待一切如常,唯一失控的是我的飲食,一天下來,靠著包包裡的幾片餅干和一瓶礦泉水維持基本需求,下班時間忍不住打電話給他,  再一次告訴他我好害怕,他很溫柔的叫我放心,他今晚要去跟她講明白,會晚一些到家,他保證他會很理性,並且相信她也是一個很理性的人.  

精神極度耗竭，加上他的保證,我終於在沙發上闔上了眼,小睡20分鐘又驚醒過來，開始一分一秒的捱著他和另一個女人在一起的時間，這是從來沒有過的經驗，我和他青梅竹馬，我們彼此是對方的唯一，互相從沒有秘密，他勤奮工作，視女人為麻煩，極愛孩子，親手打造的家舒適又溫馨，他的工作場域女人不多，也不懂得和人哈拉，下班從不單獨出門，不交際應酬，不泡茶聊天，喜歡木工園藝、音樂書籍，不會主動打電話給親戚朋友，拙於言詞，常說退休後要帶我環遊世界…

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他大約十點回來，沒事人似的，說已經處理好了，「告訴她我老婆不准，她也同意。」就降，輕描淡寫，反而讓我覺得我是不是反應過度了？他還是那個我最親愛的單純到不行的老公。

那晚，我們瘋狂的做愛，身體的結合讓我更感覺我真實的擁有他，而他，因為不擅言詞，彷彿也拼命想用肢體語言傳達給我他的保證。

接下來幾天甜蜜恩愛的日子，他告訴我有關那女人的一切，姓名、職業、手機、家裡電話、見面日期、過程等，聽起來他們都還在試探階段，能即時懸崖勒馬算我運氣，但我受到的驚嚇已經是我四十年來幸福生活經驗所難以承受的，自覺需要好好沉殿療養一番，對老公也更加的溫柔體貼，當時並不知，和我往後五年的傷痛相比，這驚嚇只像揮一隻惱人的蚊子而已，連被蚊子咬一口都比不上。

約過了一個月，有一天我好奇的拿起他的手機來看，那個號碼赫然跳到我眼前，我的心也跟著跳到喉嚨口，我馬上慌亂的在心裡替他找解釋，也許是唱片沒還，也許是她又來糾纏，心底非常不情願去懷疑自己的老公。

我很坦然的問他，希望他給我一個合情合理的說法，(現在想起來，哪怕是藉口也好，只要他肯好好的隱瞞，往後的日子我也不會這麼難過。)誰知他馬上露出痛苦的表情，說他沒有辦法，說求我不要再問了，他不想說謊。

再一次我陷入慌亂之中，幾天吃不下飯，他也像做錯事的小孩一樣沒辦法和我坦然相處，我要求他可以不再打電話嗎?他只低調的回答「盡量吧!」但卻迴避保證或承諾，我說「這樣的日子我過不下去了，我要出去住一陣子，直到你想清楚為止，你要告訴孩子我離家的原因嗎？」我太天真，以為離家或告訴孩子這兩件事可以要脅到他，誰知他吃了秤陀鐵了心，不但親口告訴孩子實情，還幫我提行李，親親臉頰送別。當然，他是痛苦落寞的，自己也是陷入一片混亂當中。

離家在外的日子並不好受，他一通電話我就飛奔回家了，誰知一進門他就告訴我他已經決定他「愛上她」了，他要跟她去，「房子、金錢、孩子全部給你！」。

我按住所有的驚訝、憤怒、慌張，搜索枯腸問自己該怎麼辦？我問他「你們相識不到一個月，你確定她要你嗎？你要住她的、吃她的嗎？」於是我當著他的面打電話給她，問她準備跟我老公怎樣？她向我道歉，表示自己不想破壞別人的家庭，只是一時感情不聽理智使喚；我好言勸她，「你還年輕，不要浪費自己的青春在一個一無所有的中年男人身上，好好的去追尋屬於自己的幸福吧！」電話中她明理又懂事，再三保證她不會再和他聯絡。

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我以為事情應該可以明朗，他應該已經清醒，誰知惡夢才剛開始，第二天他下班回來，顯然已經和那個女人通過電話，丟給我一句「妳毀了我最想得到的東西」，從此就把自己封閉起來，每天臭著臉不講話，能晚回家就晚回家，在家也是行屍走肉，視老婆孩子為空氣，問他話最多就是嗯一聲，即使一個人在家也不接家裡的電話，手機費倒高過五千塊以上，家裡的氣氛驟降到冰點，我好像突然被他用銅牆鐵壁關在門外，找不到一絲空隙可以跟裡面的人溝通，突然間不認識眼前這個狠心自私的人了，那個愛我、疼我的優質老公哪裡去了？我感到極端的無助，每天以淚洗面，唯一的念頭是「我的老公到哪裡去了？這個人是誰？」

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生活在常溫的人驟然進入冰窖已經難以忍受，更何況是一個常被人稱溫室裡的花朵的人，如果因此而失去生命力，應該不太令人驚訝！

也許是不服輸的個性，也許是從小沒有被剝奪過什麼，也許是對兩人的感情基礎太有信心，也許是他並未表現到完全絕情，我就是不願相信他真的從此不要我了，當他親口對著我說「我已經不愛妳」時，我兩眼盯著地上，尋找一個可以讓我鑽進去的地洞，我望向天空，期望自己消失在空氣裡，然後，毅然決然的，我為自己找到活下去的理由，那就是：「連他自己都搞不清楚他自己，他怎麼知道他在說什麼？」

我對他說「求你不要再講下去，有一天，你也許會後悔說過這話，我當你是一時迷糊了，為你留一段彈性時間再想清楚，我也會想清楚自己要什麼？」為了愛他，我願吞下這苦，讓他將來免於後悔之苦。我當他是叛逆的青少年，任何道理勸說都是反效果，唯一的辦法是耐心等他熬過青春期，千萬別在他鬧的這段時間把關係打壞了。

頭半年幾乎無心工作，上班時渾渾厄厄，全靠知情的同事掩護，有時受不了，就躲到廁所痛哭一場，發洩完畢再重新整裝出來見人。

到黃昏時是最難熬的，因為不知道今天幾點能見到他？不知道今天見面的氣氛會不會有變化？如果他晚回來，他去了哪裡？又要一分一秒捱著想像他和別的女人在一起的時間，我會焦慮、胃痛、腹瀉，直到他回來為止；如果他早回來，我要如何和他渡過今晚？我該不理他？還是該對他溫柔一點？我會不會情緒失控、對他發飆、搞砸一切？他會不會選在今天狠心做下最後決定？還是心情好轉對我多說幾句話？  

下班前每每被這些念頭逼到瘋狂，一股很想打電話給他的衝動，只是想聽聽他的聲音，確定和他之間還有一線關係牽連，然後可以安心面對夜的來臨。  
一開始忍功還不夠，打了幾次電話給他，得到很冷漠的反應，之後再也不打了，哪怕忍到心口絞痛，也不願讓自己再受這種屈辱，試著出去走走、找人聊天、上網瞎逛、寫日記，盡量轉移心思不去想他，「克制打電話給他的衝動」是這段時間的重要功課。  

因為深深感到他和我講話時的無能和無力，我領悟到他不說話，是因為他知道他想說的每一句話都會傷害我，他也知道說了也解決不了問題，如果我一定要強迫他開口說些什麼，等於是硬生生把我們的關係逼上絕路，這樣想以後，克制起來就容易多了。

對於維持家庭生活正常、捍衛家園完整、我懷著「打落牙齒和血吞」的決心，告訴自己沒有人能替代我的地位，沒有人能幫我扛起這個責任，第一步我要求作息維持正常，每天準時上下班、為家人煮飯、參與孩子的活動，「付出」不再是一種負擔，而是我能身為這個家的女主人的一種証明，家人肯接受我的照顧，讓我覺得安全而踏實。  

一開始他很生氣我每天為他留飯，無論多晚回來，屬於他的一份晚餐總是擺在桌上，從很粗暴的拿去餵狗，到拿保鮮膜包好放進冰箱，漸漸的，他坐下來吃的次數增多了，回家的時間也慢慢提早，我沒有多說一句話，管你吃不吃，我只堅持默默做我該做的事情，而且找到一個不生氣的想法：反正專為孩子做，就「順便」留給他。

我開始思索自己要什麼？他的人？他的心？還是婚姻的形式？我能不能離開他獨自生活？再贏回他的勝算有多少？經過不斷的思考，答案清楚的成形：  

1.  我要他的心。  
2.  我要培養情感獨立的能力。  
3.  如果好好管理情緒，運用智慧和他相處，應該有很大的勝算！       
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決定了要走的路，就要咬緊牙關堅持下去，兒子的電腦遊戲畫面，右上角常有一個類似溫度記的東西，兒子說是「主角的血」，主角吃到寶物，血就會增加，被怪獸K了，血就減少，血的指數降到零時，主角就死了，血的指數升到滿額時，就得到勝利。

我把那個溫度計裡的血比做「夫妻關係」，目標當然是完全修好、達到滿貫勝利，但如果一再被怪獸K，最後的結果就是關係破裂、無法再生活在一起。

初期我們的關係脆弱到只剩形體生活在一起時，他的能量低到隨時準備棄甲投降，再怎麼小的怪獸都足以讓他放棄關係，因此我必須挑起所有消滅怪獸的工作，因為是「我」還珍惜這份關係，而不是他，因此再怎麼辛苦，我都沒有怨言。

每天輪流掙扎著想出籠的怪獸包括：

1.  質問他為何晚回家？  
2.  質問他為何打電話給她？  
3.  質問他到底跟她到什麼程度？  
4.  質問他到底怎麼打算未來？  
5.  罵他沒良心！  
6.  講到理給他聽！  
7.  對他提出任何要求。  
8.  生氣、摔東西、懷疑的眼神、指桑罵槐、間諜般的行動。  
9.  向親友哭訴、要別人來勸他。  
10.  半夜掐他的脖子。  
11.  訴說過去甜蜜的回憶。  
12.  拿孩子的事去煩他。  

還有許許多多大小不等的怪獸，其實都是從我身上嫡出的，「人性」是最難馴服的大怪獸，我真的馴得好辛苦。  

那陣子幾乎沒有寶物，我必須搜索枯償的創造，還可能被不屑一顧，例如做一份他愛吃的點心他卻沒回來，關心的問話他卻不耐煩，我只能小心異異的護住最後一點血，先立於不敗，想增加，短期內是不可能的，只有想辦法先穩住自己的心情，看好所有的怪獸，慢慢再等機會。

正當我以為他是因被女方拒絕而生氣的在舔傷口時，我也在傷著腦筋要如何讓他自在快樂一點？沒想到有一天，竟無意間發現了他的手機裡全是那個女人發來的甜蜜簡訊，內容全是love,kiss之類的，當時只覺手腳發軟、心跳快速、胃痛如絞，很想馬上衝過去和他理論，我憮著胃趴在床上動彈不了，直到理智恢復過來，慢慢釐清整個局勢，終於接受我是真的被背叛了，有兩個人正偷偷摸摸的背著我做一些事，有一個女人正在高興我是那麼容易哄騙的白癡，有一個男人打算明的不行就來暗的，他的心真的已經走了，我是真的孤獨了。

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不甘心過著日復一日寂寞孤苦的日子，不甘心原本屬於自己的幸福無端粉碎，難道我就這樣坐以待弊嗎？記得他曾跟我說過她在哪裡上班，我就託對那邊熟的人去打聽她的底細，沒想到帶回來的消息令我驚訝的目瞪口呆，只能感嘆我的世界太單純，不能瞭解別人是怎麼玩的？  

原來她有一同居人，是中規中矩的電子新貴，每天忙到很晚才去她娘家接她回去她們愛的小窩，同進同出快十年了，在鄰居親朋眼裡是模範恩愛夫妻，而她另有一個秘密情人B(或秘密情人之一？或第X任秘密情人？)即之前提過A的好友，兩人也固定交往了好幾年，B是有婦之夫，為了她想離婚，她卻不同意，認識我老公之後，她就對B疏遠了，為此B還想找我老公談判，被A制止了。  

她每天自由約會的時間是五點下班後到她同居人下班前，例假日她也守著他，所以我老公不會太晚回家，假日也不會出去。  

在知道整個狀況以後，我以為事情會很快結束，我天真的認為，當初我老公是把她當純情少女才會陷下去，現在既然知道了真象，以他平日那麼愛惜羽毛的人，怎會去沾惹別人的老婆呢？  

我是事後多聽多看外遇故事才知道：

1.  原來男人想外遇的時候，道德會被擺在一旁，

2.  原來外遇絕不會結束在另一半發現的時候，  

3.  原來外遇並不一定發生在與配偶不美滿的時候，  

4.  原來並不是每個女人外遇都是為了金錢或名份，  

5.  原來世界上還有我們沒有想像過的玩家，在過著我們無法想像的生活。

我怎樣渡過那些孤獨的夜晚？剛開始很笨，眼睛盯著電視、手轉著遙控器、不時瞄著時鐘、胃糾成一團、心跳有些沉重、腦子裡編織著一幕幕談情說愛的情節、看到電視上有溫馨家庭的畫面就淚眼盈眶。  

忽然聽見開門聲，趕緊關掉電視，飛奔躲到樓上，因為他曾說要離家以獲得全部的自由，我求他不要走，並發誓給他最大的自由，也許我的存在正是他對自由的否定，所以我盡量不要出現在他面前，一是為了避免給他壓力，一是為了護住自己最後一點尊嚴，只要他回到家，我就安心了，我可以在樓上做任何我想做的事情，反正他也逃避上樓。  

我開始在等待的時間打電話給朋友，感謝那段時間每天被我打擾的朋友們，聽我傾吐委屈、聽我分析情勢、聽我回憶過去、聽我建構未來，「不斷的訴說」是我唯一的需求，我不要別人講道理給我聽，「道理」聽在耳裡像一種責備，彷彿我做錯了什麼，那時的我，脆弱到經不起一丁點的責備；我也不要別人安慰我，安慰的詞句聽起來好空洞，他們根據什麼證據說我會變好？他們用哪一套公式在計算我的苦果？只有經由不斷的述說，慢慢犛釐清自己的想法，情緒也得到解放。

語言建構了邏輯，聽到自己說出口的字句使自己頭腦變得比較清楚，也聽出了自己的慌謬，經過一串問答，就完全清楚該怎麼做了，重要的是，在這斷難熬的時間裡有人陪伴，不再一個人胡思亂想。後來我才知道，「陪伴」和「傾聽」其實就是心理諮商的主要內容。

決定結束「坐在家裡數著自己的哀傷」的日子，打起精神走出戶外，這也是他一開始要求我的，他不希望我全付精神都放在他身上，我也不希望。  

我和朋友吃飯、喝咖啡，參加一日遊活動，逛街看電影，SPA  &  KTV，做臉、按摩，學跳舞，學素描和鋼琴，所有可能的時間空檔都不放過，但大部份是屬於動態的，因為一顆心靜不下來，情緒也隨時會潰堤，有時一個念頭或一個場景，眼淚就像斷線的珍珠一樣，例如街上手牽手的小情侶，電影裡的阿公幫阿媽蓋被…。

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施寄青說一個外遇受害的女人一定會去找「三師」：美容師、算命師和律師，我倒覺得，當一個人在海中載沉載浮時，任何抓得到的東西都會去抓，根本不會用理智思考那個東西抓了有沒有用？

我特別要感謝所有我去過的廟宇和神壇，它們給予我無比的勇氣和信心活下去，雖然現在已經證明沒有一個說得准，但當時它們的保證和安慰對我是多麼的重要！有的說清明節他就回來了，有的說中秋節他們就會分手了，有的說過年，有的說端午，我靠著它們的承諾一山捱過一山、一水渡過一水，善意的謊言是有其存在的必要性，你說我傻嗎？我感謝沒有一個算命師說我的婚姻沒救了，當時我可能會因此而死去。

逢廟必拜、逢神必求，看起來愚蠢到極點，當時一心只想尋覓一位智慧高超的先知來指引我徬徨的路，但我的腦筋還是清楚的，知道只能去隨喜添油香的地方，絕不多拿錢出來；只聽自己想聽的，為自己加注信心的泉源；而且這是一個動態的活動，可以有個目標出外走走，實在是不錯的休閒活動，這些活動陪伴了我的適應期，讓我慢慢習慣一個人過日子。

我從小被教養成溫良恭簡讓，生活極為單純，跟老公出門不外乎吃館子、看電影，因為他不喜歡唱歌，我沒去過KTV；因為他性情孤癖，我們很少拜訪親友；他討厭遊樂場的匠氣和擁擠，所以很少帶孩子出去玩；偶爾我會安排全家旅行，他善盡司機的角色。  

這段日子我學著去外面玩，雖然眼界開擴不少，但內心非常不踏實，總覺得危機四伏、充滿了不安全感，但是又害怕回家面對一室孤寂，只好在外跌跌撞撞的鬼混，幾個月下來我已經又累又膩，但心情也平復了一些，漸漸的，我開始可以做一些靜態的活動了。  

在我常常晚歸的那段時間，每天進門前都是一肚子擔心，不知進門後的空氣是怎樣？我都會先到他面前晃一下打聲招呼，通常他沒反應，有時他的臉臭到不行，我就會猜他大概跟狐狸精吵架了，心情不禁大好，快快樂樂的休息去；有時我會帶宵夜回來，他若不吃我也高高興興的留著當午餐。總之，不吵架、不翻臉是我的最高原則。

直到第三年我才開始能靜下心來看書，沉迷於跟我的問題有關的書籍，希望能在書中找到答案，希望能找到哪位智高無上的賢者能指引我的迷津，求神不行就求人吧！「外遇的男女心理」、「外遇的分析與處置」、「婚內昏外」、「男人出軌真相」等等，大都舉外國男人為例，不符合我們的文化背景，「婚姻終結者」強調離婚是唯一的路，對我完全不適用。「終於學會愛自己」則把離婚處理得太粗糙，同理情緒可也，求取智慧則無。

直到看到陳艾妮寫的「婚變急診室」才算終於找到一本支持我一向做法的書，好像迷霧中摸索前進，你無法確定是否走對方向？但又不敢亂走叉路，也沒勇氣回頭，正當你越走越遲疑的時候，突然間你看到了明顯的路標，告訴你沒走錯路，你的天堂就在前面不遠了！她的分析精闢、語氣強勢，非常具有說服力，像一顆定心丸一樣，我不但據以繼續堅守我的信念，而且從中學習修正得更完美。

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我是凡人，有七情六慾，雖然有超強的理智，還是難免會失控讓那些大怪獸出籠，頭一年我犯了兩次嚴重的錯誤，第一次是結婚紀念日，一廂情願的寫了濃情蜜意的卡片給他，並且提醒他晚上回家來吃燭光晚餐，我還是把他當做從前那個心軟的老公，以為這樣就能打動他，誰知剛好踩到他的尾巴，那時正值他的熱戀期，正苦思如何才能讓我自動離開他？我來這一手讓他覺得沒有希望，讓他覺得更陷入泥沼裡，那晚他近午夜才回來，拒絕跟我說話，在我苦口婆心之下，他終於開口了，他終於開口說了那句「我已經不愛你了」---，羞辱、羞辱、以及羞辱是當時的感覺，自尊心被片片踩落在地，如果當下立刻死亡，我但願遺體化為空氣，不留一絲血跡在他的眼眸中。

那晚我摔碎了房間裡所有會碎的東西，而我，下定決心不讓這一切發生第二次。  

第二次完全是被那個女人連續不斷的甜蜜簡訊激怒了，先前假設是他無法克制自己，一心要去搞婚外情，當然不能怪別人，但這個女人不但不拒絕，還變本加厲的送上狐媚，是可忍孰不可忍？我問老公她到底想怎樣？他還是一貫的不語，我像一隻瘋狂的野獸般開車到她樓下，打電話告訴她我要上去拜訪她的老公，她立刻就下樓了，不愧是經驗老到的玩家，懂得「兩軍談判不露底線」的原則，只是冷冷的道歉、謙謙的自省，並且暗示如果她們兩口子感情壞了，她只有選擇牢牢抓住我老公了！

我，一個毫無經驗的菜鳥，一個被激怒到亂了章法的元配，做的這件讓自己後悔一輩子的餘蠢事情，如果早看過陳艾妮的書，我就不會這麼笨，書上說「絕對不要主動去與第三者接觸，因為這樣不但會推開男人，而且會讓她感到自己在男人心目中的重要性，反而讓她備感暢快得意。」我一定是氣瘋了才沒有想到這一點，到現在仍然對自己當時的衝動無法釋懷。

我是怎樣渡過那些冰窖裡的日子的？那種不堪和傷心很難用文字完整的形容，只有親身經歷過的人才能體會，當我感覺就快被情緒淹沒溺斃的時候，我找到了一個方法來救自己，那就是「當他死了！」

這是一個不怎麼厚道的想法，當我告訴朋友時很少不被罵的，因為我們中國人忌諱談死亡，總覺得咒人死是缺德又損德的事，但是重病就要下猛藥，我只能在現實中先顧自己，當時我真的找不到第二個方法。

當他死了，是指我過去所愛戀的那個「他」，我從小認識的那個優質又單純的人，他已經不可能再回來了，一再的等待、一再的失望、一次次的受傷，我受夠了！我相信他這個人的本質已經變了，過去的那個他是永遠不會回來了，放棄等待，也就放棄了要求，也就不會再受傷害。

然而身邊這個人是誰？我把它當做家庭中叛逆的長子，一個不愛講話、對長輩沒禮貌、有秘密不告訴你、成天鎖在自己房間、出門像丟掉、回家像撿到的頭痛孩子，所有的父母不都包容這樣的孩子嗎？但是這個長子在我眼裡仍有很多優點，例如他認真工作、賺錢養家、幫做家事，只是悶悶不樂而已，如果對他無所求，跟他相處其實不難。

和全新的一個男人住在同一屋簷下，你必須放棄所有舊有的相處模式，避免把他過去的表現拿來對照，因為一對照你就看見了你的損失，你就會失望傷心，現在他是你暗戀而追求不到的人，把對他的要求降到零，則他一丁點的表現在妳心目中都是加分，例如他突然會打電話說不回來吃晚飯、節日突然買個蛋糕回來、做早餐時多做你一份，瞧！他心中還是有你的，偷偷高興吧！

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前面說過，在這場戰鬥裡，能增加主角的血的「寶物」很少，而想重創主角、讓她大失血的怪獸何其多，包括男人的狠心腸和第三者的不放手，來自這兩人的破壞力我沒有辦法控制，只能選擇避開，但我有機會可以好好馴服我自身所嫡出的怪獸，例如我的情緒、我的仇恨報復之心、我的撕破臉的衝動，這是我唯一能努力的方向，如果和平相處了三個月可以吃到十分的血的話，被一隻怪獸K到大概要失去三十分的血，所以前兩年我雖然很努力，但由於中間情緒失空了三次，所以我們的關係還是停留在「相敬如冰」。

第三次的失控仍然起因於對方的甜蜜簡訊，我就是沒辦法克制自己不去看他的手機，我給自己的理由是「知己知彼，死也要死得明明白白的」，所以我不斷的拿他的手機來傷害自己，終於到了受不了的一天，我當著他的面把手機重重的砸在地上，手機毀了，他也再度緊緊的縮回他的烏龜殼去了，過了幾天，我在他的車上發現了兩張公共電話卡，再過幾天，他的手機修復繼續使用，又過了幾天，我收到一張中華電信申請手機的確認函，我收下這封信裝不知道，從此他有了一明一暗兩隻手機。

這件事情讓我從此深信了一個概念：

外遇，並不會因為被老婆發現或老婆吵鬧而結束，所以好好照顧自己，讓他們去忙吧！  

這一次我仍是傷痕累累，受傷的原因竟不是他的背叛或她的強勢，而是心疼那個我從小敬重的、光明磊落的陽光君子，開始做著不可告人、偷偷摸摸的行為，他必須藏好第二支手機不被人看見，他必須記得在某時段要開哪一支，他必須背著人壓低聲音說話，種種這些想像的畫面都讓我心痛，一個優質的人為何會選擇讓自己的品格墜落？是什麼強大的力量讓他捨棄自己的光鮮羽毛？他是怎樣看待自己的這些行為？他仍然可以坦蕩蕩的自我肯定、自我認同、自我尊重嗎？很驚訝自己在生命關卡中載沉載浮的時候，竟然為他痛心的多，為自己關照的少。

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上天不知是特別眷顧我，還是故意開我玩笑？第三年祂給了我一個機會，讓我的主角可以喝到很多寶血，但它到底是寶物還是怪獸？全在我的一念之間。  

有一天半夜，他突然腰痛起來，痛得在床上打滾，我問他要不要去掛急診？他只是哼哼咳咳的不說話，撐到天亮才自己去看醫生，吃了兩天止痛藥，第三天晚上終於受不了，半夜兩點我開車載他去醫院打止痛針，他這麼ㄍ一ㄥ是因為自從認識那個女人以來，為了強調跟我沒有未來，說過好幾次他退休後要離家去流浪，過自己真正自由的生活，也許孤獨以終，也許餓死在水溝邊，反正不要管他就對了，就在生病前幾天，他還強調過一次。

連續跑了三次急診，才確定腎結石的診斷，在醫院住了四天，我盡心盡力的照顧他，沒有說一句為難他的話，沒有讓他受一點委屈，買麵給他吃，他說要吃我煮的，我就衝回家煮；買鹹粥不好，回家熬清粥；橘子不好快換成柳丁；我是心甘情願的嗎？是的，他的身邊既沒手機也沒電話卡，我都是利用有訪客的時候回家弄吃的，我感到一種佔有的快樂，在他住院期間，終於，他對我再度露出睽違已久的笑容，我再一次感到他是完完全全屬於我的，直到出院，他已經可以自在的和我說笑了，我們的關係復原了一大半，主角吃到好多血，功力大增。

這件事，只要我多說幾句沒營養的話，馬上就會翻身變成大怪獸，例如：

1.  「你不是說你生病不用人伺候嗎？」  
2.  「你去流浪的時候都不會得腎結石嗎？」  
3.  「你怎麼不叫那個女人來伺候你？」  
4.  「有得吃就不錯了，要挑去找別的女人挑！」  

幸好我沒有貪圖一時口舌之快，這些話說出口，除了大家翻臉以外，是不會有一丁點好處的。

有些朋友對我的做法仍不茍同，認為我沒有必要對他那麼好，其實我是真的歡歡喜喜的接受這個任務，而且慶幸沒有人敢來取代我的位置，是笨嗎？是軟骨頭嗎？我倒覺得是「自私」，因為我早就領悟了，「婚姻」對我們兩人的關係沒有任何意義，我不能拿著婚約去要求他對我好一點，這樣只有徒增他厭惡而已。

我只告訴自己，我失戀了，我所愛的人不愛我！這若發生在任何一對未婚的戀人之間，一定是先有一段「試圖挽回期」，不到絕望不輕易放手。這是我第一次失戀，幸運的是，他還在身邊，讓我有機會挽回，比未婚或分居的人幸運一點，愛他，當然要拼命挽回他，期許自己成為一個「讓男人在感情上走不開的女人」，而不是一個「惡形惡狀、命令老公要履行婚姻義務的老婆」，所以我做這一切，都是自私的為了自己，因為我發誓要贏回那個曾經愛我的人的心。