我現在能感受到一種福氣

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今天導修課看了一個患有狼瘡症的神父的故事。神父怕死，因為怕沒有完成天父交託他的使命。為了能繼續履行職責，他不惜服用副作用極大的類固醇，把本來漫長而暗淡的生命一次過燃燒起來。完成使命後，神父不再怕死，可以返回天父身邊了。在這個意義下，神父自覺自己的生命是為天父做事的工具，生命的價值就只是一工具價值。若然生命只有工具價值，可能有別的工具可以代替生命去達到其固有目的，那麼，人就不必要再重視生命了。




然而，自殺卻普遍地被認為是不當的行為，人們看它作愚蠢、逃避、沒有這樣做的權利，實在是矛盾。我為何不可以另選生命以外的工具去達到我的固有價值？就像買糖跟偷糖，同樣都可得到糖。




那麼，生命是有固有價值嗎？若結果是肯定的，那麼，無論我的生命是怎樣都是有價值的，德蘭修女的生命價值不見得比我這路人甲的為大。憑什麼說邊緣青少年在虛渡生命？為何有些國家會允許安樂死？死刑有什麼支持理據？有什麼比生命更高層次的價值載體？為了保存自己的生命而傷害別人又有何不對？即使固有價值不只得生命一個，也不能為了另一固有價值而將生命的固有價值比下去。而且如果生命有固有價值，人就不會有欲望、理想，因為對固有價值的追求，一開始已經達到了。但事實上，人們總是有無窮的欲望。

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這問題怎樣解決？




價值是主觀的，是否一定要將「生命」視為一個整體去歸類？人又能否決定將自己的獨立生命視作有工具價值還是固有價值？我把生命視作有固有價值，那我只要用盡一切辦法（姦淫擄掠都行，只要不殺人就可以了）去保存生命就好了，這執行上不難。覺得這樣不對的人，就是把生命視為有工具價值。那我要問，他們的固有價值是什麼？他們要利用生命去成就什麼？




為什麼現實世界的表象同時在告訴生命有固有價值又有工具價值？是生命價值在不斷轉變嗎？





近日，感受到從來沒有感受過的平靜。一直以來都受著各種敏感症的纏繞：鼻敏感、氣管敏感、眼睛敏感、皮膚敏感，種種的敏感加起來，對人生最根本的需要── 睡眠── 造成極大的影響。最近把心一橫，用有副作用的西藥控制病情。
病對睡眠的壞影響減少了，每天睡了五個小時便會醒來，而且感覺精神爽利。跟以前睡十多個小時，也是全日保持昏睡狀態，感覺太不一樣。現在精神好了，能做的事亦多了，不像以前身處眾人中，自己卻在發白日夢，對著書本看不入腦。現在有足夠精神去看書，跟別人溝通。由於每天都很容易入睡，不用在床上輾轉反側，思考活動少了，白天做事的效率又高了，多出來的就是時間。




感覺到自己是前所未有的休閒，是休閒，不是頹廢。有很多時間都不知道做什麼事好，沒有功課要在死線前趕緊完成，沒有約會要出席，沒有事情要向人交帶，亦沒有什麼事想要去完成，結果就用零碎的事件去拼湊填堆自己的時間。借來一堆書報，看完一本，就看另一本，一天要看完多少？並沒有所謂。就算自己有時間，沒事做，也不容許自己去睡，因為根本就不需要睡，去睡就等如把時間，把自己的生命的一部分放棄了一樣。




聯想到，我現在的心境，跟瀕死者的心境會否很相似？沒有待做的事，沒有欲求，日子就是一天一天獨立的過，失去了持續性。生命在任何一刻終結，都好像沒有對任何東西構成影響。




想到這點，好像有點可怕。生活休閒，到底是好事還是壞事？我現在到底應該保持這種休閒，還是刻意為自己安排活動，令自己跟瀕死者有所分別？還是其實瀕死者的感受正是最美妙的感受，我現在能感受到，是一種福氣？

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人類的生命其實是一種內在價值的體現，價值之意義在於存在自身。我們生命的意義全由我們個人的一心一念來決定，此決定可以是實現一些普世價值，亦可以與普世價值完全背道而馳，重點是實現該價值是否真的如你所願，能否使自己過一個豐盛、充實和全心的人生。雖然有時候我們會認為我們所追求之價值是難以實現，或者美好事物之追求往往未必盡如人意，但是這並不代表我們就需要放棄人生或逃避人生，因為逃避並不是根本的解決方法，「我欲仁，斯仁至矣」，價值追求之重點不在於後果，而只要我們堅持內心之價值追求，並願意為此價值追求承擔責任，我相信價值之實現則會離我們不遠，我們每人也可以活出精彩的人生。

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一種福氣
这个社会，最钟爱大女主型的女人，一个女人敢拼敢闯，女王范十足，那么这种女人就是天生自带福气，
不管嫁给谁，她都会过得很好，嫁的人是好男人，她会过得好上加好，嫁的人不是好男人，
她也有能力全身而退，因为离婚对她来说不是什么大的损失，不过就是离开一个错误的男人而已。


这个社会已经不喜欢那种优柔寡断，遇到事情只会哭哭啼啼，没有脑子，花痴的女孩子，
那样的女孩子太恋爱脑，很容易被男人欺骗，现在这个社会需要的是那种有头脑，
敢拼敢闯，有胆识，特别女王范的女人，这样的女人才是天生自带福气的女人。