負我十年,小三是親妹

beaty

你從小就喜歡他，我又何嘗不是。


我曾經想過無數場景，沒有一幕和現在相同。 我想過她狡辯，想過她悔過，唯一沒想到的，就是她求我把阿木讓給她。


我的世界一直很小，和阿木在一起以後變得更小。 無數的遠方變得更遠，年少的夢想被捏碎，快樂的方式也變得單一，好像每天唯一能做的，就是追隨他的腳步生活。


我是這樣平凡又沉默，乏味又單調。


我恨我妹，連我唯一的存在感都剝奪。


她的懇求、哭訴，她的一字一句都那麼可笑又殘忍。 三個人的愚蠢在她的言語中昭然若揭，那種心情，大約就是淚到極致反想笑的可悲。


我深深吸了口氣，努力控制住情緒告訴她，我已經決定要離婚。


她哭得抽抽搭搭，小聲問我，他同意嗎？


我說，你去問他。


三人第一次的攤牌會面，比我預想中來得更快。 阿木得知小魚來找我，急匆匆就趕了回來。 一進門就要拽她走，你姐剛做完手術，現在不合適說這些，你先回去上學。


兩人推推搡搡，我內心莫名就湧上一股煩躁，冷眼道：不用了，今天既然都在這，不如就攤開說個明白吧。


世事的巧妙在於它會不停推動你前行，它會讓更好更好，也會讓更壞更壞。 但更壞不等於最壞，它推倒整座城池，不留給你一絲僥倖的餘地。 同時也帶給你破碎之後重建的勇氣，完整你孤身一人前行的信仰。


當我媽提著一隻鄉下土雞進門的時候，我知道，這個更壞已經如約而至了。


儘管有再多的不妥，但在這方面我和阿木還有小魚都是心照不宣的。 就是暫且不告知家人這麼難以啟齒的事。


我媽是完全不知情的，甚至連我懷孕的事都不知道。 她從鄉下親戚那討了只自家餵的土雞，想著給我送來熬個湯。 結果卻撞上了這樣的不堪。


在這件事中，阿木有錯，我妹有錯，也許我也有錯，但最無辜的人就是我媽媽。 她即將要面對的，是大女兒的婚姻失敗，女婿的無恥以及小女兒的背叛。


她向來是個非常傳統的人，從小到大對我和小魚的教育一直有板有眼，我真的很難想像這件事會對她造成什麼樣的打擊。


平時，我們四個人坐在一起是其樂融融的合家歡樂，過年時，我們四個人坐一起能湊一桌麻將。 可是現在，我們四個好像在開一個沉重的追悼會。


追悼媽媽的女兒，追悼姐姐的妹妹，追悼妻子的丈夫，追悼一整個家族的悲劇。


我和阿木沉默，小魚在哭，嘴裡重複著對不起。


我媽氣得直發抖，哆哆嗦嗦話都說不連貫。 她是個知識分子，從來說不出什麼粗鄙的話，那天指著我妹說了不下三遍，做出這種事你不要臉啊…………


我妹把這輩子的眼淚都流完了，哭著說，媽我對不起姐，對不起你。 她濕噠噠的眼睛看向阿木，但我不是一時糊塗。 。 。 。


我媽氣得嘴唇發白，你不是一時糊塗是什麼？ 他是你姐夫！ ！ ！


小魚哭得上氣不接下氣，斷斷續續地開口，我知道，但是我……控制不了……


我媽聽完，掄圓了胳膊就要甩耳光上去，阿木眼看不對，騰一下站起身接了她的手。


他甚至不敢抬頭，小聲地說，媽，這事兒怪我，小魚還小，她是不懂事兒，是我，是我對不起GJ。 。 。


別喊我媽！ 我受不起！ 她甩開阿木，重重地坐回椅子。

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整個過程，我一言未發。


好像所有的痛楚都已經麻木。 一開始令我揪心的是愛情和親情的雙重背叛，可事已至此，我才發現，其實我早就失去了。 。


如若不是兩情相悅，怎能成就快樂事。 這等齷齪的行為，不比路邊的付費小姐，這是喪失倫理的背叛。 從阿木攔著我媽打小魚開始，我就知道，他不是管不住褲襠，是的的確確的，動了情了。


精神和肉體同時脫軌，我還有，什麼話可說。


有很多人問我，阿木和小魚怎麼樣了，是不是善惡各有報。 我真的不知道該怎麼回答，也不知道，什麼才是所謂的“善惡各有報”。 生活怎麼可能像電視劇一樣，每個做了壞事的人最後都得到相應的懲罰。 我只是離婚了，做下抉擇離開了兩個傷害我的人。 至於他們，愧疚或不堪，快樂或解脫，這樣的情緒能持續多久，我實在無法深究。


我媽開始不同意我離婚，其實我非常理解她的感受。 一方面是因為“家醜不可外揚”，這事兒無論怎麼鬧，我們家都不光彩。 其次，她真的非常氣我妹，有點堅決不能姑息他們倆的意思。 最後。 。 。 我想是手心手背都是肉。 。 她也害怕我離婚後，小魚真的跟了阿木，作為母親來說，這樣是最壞的結果。


那天的最後，我對我媽說，你帶小魚先回去，我和阿木談談。


她嘆了口氣。 我妹直愣愣地坐著，緊緊地攥著手，也不起身，眼淚扑哧扑哧往下掉，硬拉也拉不走，嘴裡一直念叨著禍是和阿木一起闖的，必須兩個人一起面對。


我看看阿木，他會意，輕聲勸小魚：你先跟媽回去吧，我和你姐有事要談。


方才作罷。


我閉眼深吸一口氣，我這個妹妹，呵。 。 如今眼裡，沒有姐姐，沒有媽媽，只有阿木了。


這個妹妹，21歲的時候為姐夫背叛血親。 。


我21歲的時候，為她的姐夫打掉了第一個骨肉。


我問阿木，你們是什麼時候在一起的。 他說，一年前一個週末，他出差順便送小魚回學校，那天有了第一次。


我其實並不想知道太多內容，但我強迫自己忍住所有疼痛的感覺一點一點問他細節，第一次親吻的時間，第一次上床的地點，第一場一起看了什麼電影，第一次送給她什麼禮物。


我想對自己狠一點，傷口想要癒合，剜肉的刀就必須挖得深，連皮帶肉地割掉那些腐爛的組織，才能痊癒地更快。


他不願回答，我亦不逼迫，只是面無表情地沉默。 良久，他嘆了口氣，終於開口向我坦白。


屋子裡的暖氣打得恰到好處，可我卻控制不住發抖。 每一個問題的答案都讓我重新回味了一遍欺騙，我努力在腦海中對上時間線，他們看電影的時候我在做什麼，他們一起去古鎮旅遊的時候我在做什麼，他們吃情侶自助餐的時候我又在做什麼。


可是我還能在做什麼呢，我在家等他。


無休無止地等他。


以前人家都說，心痛心痛，直到那一天我才發現，原來心痛的感覺可以轉換為生理上切實的疼痛感。 我的胸腔裡好像裝了一個巨型的青銅撞鐘，一下一下被撞擊，一下一下清晰的鈍痛。


我忍住鼻腔裡的酸，假裝淡然地問他，你喜歡小魚嗎？


他看著我，眼圈紅了紅，GJ你別這樣。 。


你喜歡她嗎？ 我又重複了一遍。


恩。 他微微點頭，又著急辯解，但是那種感情和對你的不一樣。


行了。 我沖他擺擺手，眼淚終於衝破最後的關口傾瀉而出，空氣裡好像佈滿了細密的針，每呼吸一下都有無數的針尖扎進五臟六腑。


從那一刻我就知道，我已經沒有回頭路了。


寫這個帖子的時候，我經常會寫到“我老公”如何如何，然後才驚覺不對。 返回刪掉改成“我前夫”，次數多了，就覺得悲哀，也懶得再改。


十年時間，一些人、一些事、一些感覺、一些習慣都深刻地鐫入你的生命。 想要走出來，的確沒有那麼容易。 我痛恨阿木的薄情，卻也羨慕他有人爭，有人愛，有人崇拜。


我妹對他而言，是一個特別的存在。 不同於我，不會撒嬌，又過於恬淡。 我一直以為過日子就是這般，不存在石破天驚的悸動，也沒那麼多海枯石爛的傳說。 最絢爛的時刻早已經在愛情發生的最初就已經綻放凋零，剩下的，只有細水長流的平凡和相濡以沫的陪伴。

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可是我卻忘了，愛情的​​發生源於人類的本能，可它的維持卻有悖人類的天性。


新鮮感。 刺激感。 好奇感。 未知的不可控因素是那麼誘人，世界上有太多出軌的人打著“愛”的名號幹盡了喪盡天良的齷齪勾當。


我無法控制，所以只能接受。


離婚事件中，我覺得最好笑的事情是我公婆。 我和阿木簽署了離婚協議之後他們才知道這件事兒。 阿木淨身出戶，存款和房子都留給了我。


我公婆聽完整個就炸鍋了，我婆婆跑到家裡來罵我們全家不要臉，說我和我妹兩個人合夥起來騙他兒子的財產，這個事就是個陰謀。


聽到她說得那麼振振有詞我也是無語了，連辯解都懶得，直接打了電話給阿木叫他把他媽領走。 當初結婚的時候，他們就看我哪哪兒都不順眼，現在兒子過失離婚也能把罪過推我頭上。 。 。


所以說，什麼樣的家庭教出什麼樣的孩子，阿木會出軌一點兒都不稀奇。