愛情很近，婚姻很遠

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愛情很近，婚姻很遠
俄國著名作家托爾斯泰在他眾所周知的小說《安娜·卡列尼娜》開篇，寫下這一樣一句話：幸福的家庭大多相似，不幸的家庭，各有各的不幸。 婚姻，是家庭之名；家庭，是婚姻之體。 所以，托老的那句名言，把家庭換做婚姻，似乎也是成立的。
本冊內的婚姻故事，就像小孩子口中的跳跳糖，五顏六色、炫彩繽紛。 他們的年齡不同、背景不同、職業不同、生活方式不同，演繹的家庭劇本自然也不盡相同。 60後的婚姻生活簡單真實，幸福不是海市蜃樓，有份穩定的工作、有塊上海牌的手錶、在十年浩劫中生存下來，這些都是幸福的指標；70後的婚姻生活對品質有了要求，雖然不要求都穿品牌住豪宅，但房子夠不夠大、車子夠不夠好，多少會影響感受到的幸福指數；80後的婚姻生活在追求合作的基礎上，更加強調自我價值，我尊重你出去逛街泡吧，你也要允許我宅在家裡打遊戲。

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時光荏苒、歲月變遷，雖然婚姻形式也發上了上述的改變，但幸福的核心卻沒有改變：信任、支持、理解、包容……所有這些正能量的詞彙，都是幾代人認為家庭幸福的關鍵。 但所有這些正能量的詞彙，又好像很抽象，如何做，才叫信任？ 支持？ 理解？ 包容？ 這樣一問，我們好像又會產生那個亙古不變的永恆話題：如何將我們的愛情與婚姻，進行到底？
愛情實在簡單，只要金風玉露一相逢，你抬眉，我望眼，愛情便來了。 但婚姻，那真實的存在，那漫長的日子，又教人如何一路走遠？

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縱觀古今驚天動地的愛情故事，亦或是平時百姓的幸福日子，多少可觀：婚姻的核心，即價值觀是否統一，和經營方法，即是否會與對方溝通，這兩樣東西基本決定了婚姻是否能夠長久和幸福。
價值觀統一，這是婚姻核心。 南京有一對夫妻，兩人都是大學哲學教授，但他們離婚的理由：我不能與一個不同意我哲學觀點的人生活在一起。 這樣的離婚理由，看起來似乎有點不可理喻，但仔細想想，哲學觀點不同，意味著看問題的本源就是不同的，我看花是花，你看花非花，這樣的兩個人，怎麼可能和諧共處？ 所以，如果你覺得金錢至關重要，就不要找一個視金錢如糞土的人一起生活；如果你覺得情感在你的世界中列位第一，那就不要找一個隨意處置自己情感的的人… …價值觀無關好壞，但與彼此能否真正接納密切相關。

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任何親密的關係，都需要認真經營，而婚姻關係中，學會彼此溝通最為重要。 也許，我們一生都沒有學會溝通，而學會瞭如何說服別人，或者是要把自己腦袋裡的東西強迫對方接受。 都說家是談“愛”的地方，而非說理的地方。 溝通，只是表達自己，但只表達情緒，並且帶著強烈的指責或者攻擊，結果就是爭吵或者上演“全武行”。 說不過你，那就靠武力，這是動物界得生存本能決定的。 感受到對方，能夠接納對方的情緒和脆弱，這時候溝通才發生。 所謂大度，其實就是懂得溝通。 信任，是溝通的基礎，能確保對方懂自己，能懂自己說什麼，要什麼或者不要什麼。
李安導演的《少年派的奇幻漂流》最近很火，裡面有一句這樣的台詞：“人生也許就是不斷地放下，然而令人痛心的是，我都沒能好好地與他們道別。”很多時候，失去才能讓人意識到存在的意義。
如果你有幸在愛情的基礎上，經營一份婚姻，那就學會擁有勇氣和恆久忍耐，不輕易放下，也不必道別。 人生幾十年，只是一瞬間，有個人能一起走過，不是每個人都能修來的福氣。

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